Apie akinius, Petriuką ir ugniagesius

9Bal - by admin - 0 - In humoras


Vyras grįžta namo ir sako savo žmonai:
– Su naujais akiniais tu atrodai šūdinai.
Žmona:
– Bet aš neturiu naujų akinių…
Vyras:
– Užtai aš turiu!
 
***
 
Petriukas varto receptų knygą. Po kiek laiko sako mamai:
– Bloga knyga…
– Kodėl?
– Nes viskas prasideda žodžiais – "Paimkite švarų indą…"
 
***
 
Net pati gražiausia moteris suabejoja savo grožiu, bet užtai plikas, mažas, pilvotas, kreivakojis vyras – visada nepakartojamas!
 
***
 
Kaimo keliu dideliu greičiu važiuoja gydytojas. Šalia sėdinti žmona sako:
– Važiuok lėčiau, nes dar policininkas sustabdys!
– Nesustabdys. Aš jam liepiau visą dieną gulėti lovoje…
 
***
 
Stovi nusiminęs gruzinas. Prieina kitas gruzinas ir klausia:
– Ko toks nelaimingas?
– Tai va, vakar turguj kažkokie vyrai mus užpuolė ir uždraudė visiem uogom prekiaut, o kas neklausė, tiems jie uogas į šikną sukišo…
– O ką, tu irgi nepaklausei?
– O iš kur aš galėjau žinot, kad arbūzai irgi uogos.
 
***
 
Kalbasi plikas ir ryžas.
Vienas sako:
– Tau blogai, tau Dievas plaukų nedavė.
Kitas sako:
– Davė, bet buvo ryži, tai ir neėmiau.
 
***
 
Ateina klientas į restoraną ir sako:
– Ar turite tablečių nuo bado?
– Turime, bet jie labai dideli.
– Kaip vadinasi?
– Kotletai, – atsako padavėjas.
 
***
 
Sūnaus ir tėvo pokalbis:
– Tėveli, aš noriu lankyti baletą…
– Oi ne, sūnau, tai labai pavojinga..
– Kodėl?
– Aš tau kojas sulaužysiu!
 
***
 
Universitetas. Stojamieji egzaminai. Egzaminuotojas klausia stojančiojo:
– Ir pabaigoje, sakykite, kodėl jūs nutarėte stoti į mūsų universitetą?
Stojantysis:
– Tėvai, neužduok kvailų klausimų…
 
***
 
 
Kalbasi du narkomanai:
– Klausyk, o tu kariavai? 
– Taip.
– Ir kaip?
– Užmušė.
– O, atleisk, kad paklausiau.
 
***
 
Dvi jaunos moterys nusprendė paįvairinti savo laisvalaikį ir apsilankyti naktiniame klube vienos, be vyrų. Visą naktį linksminosi, nemažai išgėrė ir paryčiais, grįžtant namo, abi prispaudė gamtinis reikaliukas. Aplinkui nebuvo tualeto, tik vietinės kapinaitės. Kadangi daryti nebuvo ką, merginos tūpė ir darė ką jau privalėjo tokioje situacijoje. Baigę reikaliukus apsižiūrėjo, kad neturi kuom nusišluostyti. Pirmoji nusišluostė su savo kelnaitėmis ir jas išmetė. Antrajai pagailo vyro dovanotų brangių kelnaičių, todėl panaudojo juostą nuo vieno iš vainikų.
Kitą dieną susitiko jų vyrai. Vienas ir sako:
– Ne, taip tęstis toliau tikrai negali. Mano žmona vakar grįžo visiškai girta ir dar be kelnaičių!
Kitas jam atsako:
– Čia tai dar nieko. Maniškė vakar grįžo su kelnaitėmis, bet taip pat visiškai girta, o jos tarpkojy radau juostą, ant kurios buvo užrašas: "Mes tavęs niekad nepamiršim. Tavo draugai – ugniagesiai savanoriai"…
 
***
 
– Panele, ar nesutiktumėte su manimi permiegoti? Už šimtą litų?
– Ne.
– Bet man labai pinigų reikia…
 
***
 
Mokytoja klausia Petriuko:
– Petriuk, kuo būsi užaugęs?
Petriukas:
– Televizijos laidų žiūrovu!
 
***
 
Vyksta anatomijos egzaminas. Profesorius klausia studento:
– Kokie dantys atsiranda vėliausiai?
– Auksiniai, pone profesoriau…
 
***
 
Vakaras. Šeima sėdi prie stalo, vakarieniauja. Staiga sūnus klausia:
– Mama, kas yra minetas?
Mama "šiuolaikiška", žino, kad su vaikais reikia šnekėti apie seksą, šviesti juos lytiškai, ir sako:
– Minetas, sūnau, tai kada vyrišką lytinį organą imi į burną…
Tėvas, visas susinervinęs, griebia šaukštą ir terkš bobai į kaktą:
– Ne imi, o duodi bl**. Taigi sūnų augini…
 
***
 
– Labas vakaras, ponia Petraitiene! Kaip jūsų galvos skausmas?
– Ach, net neklauskite… Turbūt išėjo pas kaimynę.
 
***
 
Įbėga į parduotuvę ginkluotas maniakas ir šaukia:
– Dabar ką nors išprievartausiu. Va tave, – rodo į vieną merginą, – sakyk, kuo tu vardu?
– Regina, – atsako išsigandus mergina.
– Ne, tavęs neprievartausiu – mano mama buvo vardu Regina… – pasisuka į vieną vyrą, – O tu kuo vardu?
– Na aš Jonas, bet šiaip visi tai Regina vadina…

Parašykite komentarą

El. pašto adresas nebus skelbiamas. Būtini laukeliai pažymėti *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.