Apie alkoholį, lytinį aktą ir širdies persodinimą

11Sau - by admin - 0 - In humoras


Programuotojas vedė. Draugas jo klausia:
– Na, kaip žmona, gera?
– Oi, kaip top modelis…
– Baik jau, 90x60x90?
– Tu ką, tyčiojies?! 128x64x128…
 
***
 
Po širdies persodinimo operacijos atsigavusi mergina klausia tėvo:
– Tėti, kur mano vaikinas?
Tėvas:
– Ar tu tikrai nežinai, kas tau dovanojo širdį?
Mergina:
– Ką?! – sušunka ir pradeda verkti.
Tėvas:
– Baik tu, juokauju. Jis tualete, šika.
 
***
 
– Kodėl blondinė tyliai sėlina pro vaistinę?
– Kad migdomųjų nepažadintų.
 
***
 
Egzaminas medicinos universitete. Atsakinėja jauna studentė:
– Kiek spermos išsiskiria lytinio akto metu?
– Pilna burna, – atsako raudonuojanti studentė.
– Ne taip supratot, noriu išgirsti ne koks tūris, o koks kiekis?
– Du gurkšniai.
 
***
 
– Viskas, basta, daugiau negersiu, nei lašo, niekados…
– O kas atsitiko?
– Grįžau namo penktadienį, pavargęs kaip šuo, niekur eiti nesinori… Įlindau į karštą vonią, išgėriau šampo, atsipalaidavau. Po to apsivilkau mėgstamą pižamą, palindau po kaldra, išgėriau konjakėlio buteliuką…
– Na ir kas? Normalu…
– Normalu? Po to mane žmonės dar trijuose baruose matė… Su ta pačia kaldra…
 
***
 
– Brangusis, aš panaši į idealią moterį?
– Oi, tu kažkas daugiau, nei ideali moteris!
– Ir kiek gi daugiau?
– Na, kokiais 60 kilogramų.
 
***
 
Golfo klubas. Dvi moterys žaidžia golfą. Viena kad užsimos, kad smogs, o kamuoliukas nuskrenda ir pataiko į vieną vyrą. Tas susilenkia, susiima už tarpukojo ir nukrenta ant žemės. Moteris pribėga išsigandusi:
– Ar labai skauda?
– Labai…
– Leiskit, aš jums pagelbėsiu.
– Nieko, praeis…
– Bet aš gydytoja.
– Na, gerai…
Moteris atsega užtrauktuką, įkiša ranką ir pradeda masažuoti:
– Na, ar geriau?
– Aha… Laaaabai… Oi, kaip gerai… Ohhh… Bet nykštį vistiek skauda…
 
***
 
Ėjau namo vėlai vakare. Pamačiau, kad priešais einanti mergina paspartino žingsnį. Pradėjau greičiau eiti ir aš. Tada ji pasileido bėgti. Aš – taip pat. Čia ji kad pradės rėkti! Na, aš irgi – iš visų plaučių. Net nespėjau atsisukti pažiūrėti, nuo ko bėgam.
 
***
 
Atvyko žmogus į komandiruotę, užeina į viešbutį, prieina prie administratoriaus ir sako:
– Gal kokį kambariuką turit?
– Deja, visi kambariai užimti. Yra vienas dvivietis kambarys, bet jame gyvena vienas žmogus… Su juo niekas gyvent nenori…
– O kodėl?
– Suprantat, jis žiauriai knarkia. Niekas negali su juo gyvent. Net kaimynai gretimuose kambariuose neišsimiega.
– Tai gal duokit man tą kambarį…
Administratorius:
– Aš jus perspėju, pone, kad jūs neišsimiegosit.
– Gal kaip nors…
Nuvedė administratorius žmogelį į kambarį. Ryte žmogelis išeina – žvalus, išsimiegojęs… Administratorius klausia:
– Klausykit, kaip jums pasisekė išsimiegot? Tai gal jis neknarkė?
– Aišku knarkė. Bet aš priėjau prie jo, pabučiavau į skruostą ir pasakiau: "Labos nakties, gražuoli…" Tai jis pabudęs visą naktį sėdėjo ir žiūrėjo į mane…
 
***
 
Ateina Mikė Pukuotukas pas Knysliuką ir sako:
– Pas mane už nugaros butelis degtinės, atspėsi kurioj rankoj – išgersim, o jei ne – sudaužysim.
– Kairėj!
– Galvok, Knysliuk, galvok!
 
***
 
Čiukčia iš medžiotojų gavo dovanų paukštšunį – labai gerai, mat, pravers jam medžioklėje. Po kurio laiko medžiotojai atvažiuoja pas čiukčią ir klausia:
– Na, kaip tas šuo? Geras?
– Velniai žino… Nieko gero… Ar tos antys per aukštai skraido, ar aš tą šunį per žemai mėtau.
 
***
 
Kiškis ant viso miško rėkia:
– Kas primušė mano brolį?!
Išlenda meška iš tankumyno:
– Aš primušiau.
– Taip jam ir reikia!
 
***
 
Mergina klausia vaikino: 
– Kuo būsi Naujųjų metų vakarėlyje?
Vaikinas atsako:
– Šreku.
Mergina vėl klausia:
– O kaukę jau turi?
Vaikinas:
– Kol kas ne… O tu kuo būsi?
Mergina:
– Gražuole!
Vaikinas:
– O kaukę jau turi?
 
***
 
Vyras guodžiasi draugui:
– Tu įsivaizduoji, paskutiniu metu mano žmona visą laiką lygina mane su kažkokiu Arnoldu.
– Nesisielok, tu su tuo tipu neturi nieko bendro.
– Aha, ir žmona taip sako.
 
***
 
Vieną naktį vyrukas palydi savo draugę iki jos namų. Besikeičiant labanaktuko bučiniais, staiga vaikinas susijaudina. Atsiremia ranka į namo sieną ir sako jai:
– Brangioji, ar negalėtum man pačiulpti?
Ji pasipiktinusi:
– Ar tu išprotėjai? Mus gali pamatyti mano tėvai!
– Na nesilaužyk! Kas gi mus pamatys tokiu vėlyvu metu?
– Ne, prašau, ar gali įsivaizduoti, kas bus, jei mus užtiks?
– O, prašau mažyte, aš tave labai myliu!
– Ne, dar kartą ne, aš tave taip pat myliu, bet aš negaliu to padaryti!
– Žinoma tu gali… Prašau…
Taip tęsėsi dar kurią akimirką. Staiga laiptinėje užsidegė šviesa. Pasirodė merginos jaunesnioji sesutė su pižama ir besitrindama užsimiegojusias akutes:
– Tėtis sakė, nesilaužyk ir pačiulpk. Jei ne, mama gali nusileisti ir tai padaryti, arba aš. Jei jau taip reikia, sako tėtis, jis pakvies prostitutę iš šešto aukšto. Bet po velnių, tegul tas idiotas nuima savo ranką nuo domofono!
 

Parašykite komentarą

El. pašto adresas nebus skelbiamas. Būtini laukeliai pažymėti *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.