Apie arklius, gimdymo namus ir meilužį

9Sau - by admin - 0 - In humoras


Mokytoja klausia:
– Ko nėra klasėje?
Petriukas atsako:
– Gražių mergų.
 
***
 
Skambina moteris dietologui:
– Daktare, man atrodo, kad turiu viršsvorio.
– Kodėl taip nusprendėte?
– Nusipirkau kalbančias svartykles ir pasisvėriau.
– Ir ką jos pasakė?
– Prašom svertis po vieną!
 
***
 
Ateina generolas ir klausia:
– Kas vakar gėrėt? Prisipažinkit!
Keturi kareiviai išeina į priekį.
– Gerai, visi 20 ratų bėgte marš, o jūs su manim – sveikatos taisyt!
 
***
+
Etiopijoje futbolo mačo metu įvyko riaušės, dėl kurių žuvo 5 tūkstančiai žmonių. Riaušės kilo tuomet, kai teisėjas parodė geltoną kortelę, o išbadėję žiūrovai pamanė, jog tai – sausainis.
 
***
 
Žvejoja naujasis rusas: meškerė auksinė, ritė auksinė, valas ir tas auksinis. Pagauna jis auksinę žuvelę, mažą kaip visada.
– Kam man ji, jei ant kaklo grandinė ir ta sunkesnė.
Ir paleidžia. Žuvelė išnėrusi ir sako:
– O kur norai?
Naujasis rusas:
– Sakyk ir plauk nenervinus…
 
***
 
Kaimas. Saulė leidžiasi taip lėtai. Ant prieklėčio sėdi trys diedukai.
– Įdomu, įdomu, kuo gi bus mūsų anūkėliai?
Vienas sako:
– Maniškis toli eis, toli eis. Žinok, tik grįžta iš mokyklos, už švirkšto ir sau į veną. Į daktarus taiko, miestan važiuos.
Kitas sako:
– Mano ne, maniškį prie žemės traukia. Tik žemė įšyla, jisai sodina ir sodina… Tai kanapes, tai aguonas. Bus agronomas.
Trečias sako:
– Maniškis tai ant vairuotojo traukia, ant vairuotojo.
– Kaip tai? Baik, Petrai, meluot. Juk taviškis, sakė, mašinų nemėgsta.
– Taip tik sako, o iš tikrųjų, parbėga iš mokyklos ir į garažą, skudurą į benziną, prie veido ir… Važiuojam…
 
***
 
Sugavo vilkas raudonkepuraitę, nusivedė į krūmus ir šaukia:
– Duok!
– Vilke, tu ką, išprotėjai?
– Aš tau sakau, duok!
– Bet vilke, tu toks didelis, o aš tokia maža…
– Greitai duok arba aš rimtai supyksiu!
Raudonkepuraitė pradėjo mautis sijonuką, trusikėlius, o vilkas sako:
– Ką tu čia galvoji? Aš tave šikt atsivedžiau? Pyragėlius duok!
 
***
 
Per labdaros vakarą pastebėta, kad žinomas advokatas nieko nepaaukojo.
Organizacijos atstovas prieina prie advokato ir teiraujasi:
– Jūs toks populiarus, praktika – milžiniška. Negi negalite šiek tiek paaukoti?
– O ar jūs žinote, – atsako advokatas, – kad mano motina sunkiai serga, o jos gydymo sąskaitos astronominės?
– O Dieve, atleiskit, aš tikrai…
– O ar žinote, – tęsia advokatas, – kad mano brolis, karo veteranas, guli prikaustytas prie lovos? Ir turi žmoną su šešiais vaikais?!
– Ką jūs, aš net pagalvoti negalėjau…
– O žinote, – pakelia balsą advokatas, – mano sesers vyras žuvo autoavarijoje, palikęs skolose skendinčią seserį su trimis vaikais?
– Aš atsiprašau, žinoma, aš nežinojau…
– Tai štai, – baigia kalbą advokatas, – jeigu aš jiems nedaviau nė cento, kodėl manote, kad duosiu jums?
 
***
 
– Kas ten?
– Jums atėjo šaukimas…
– Tai kad aš jau savo atitarnavau!
– Nieko tokio, dabar dar ir atsėdėsit…
 
***
 
Gimdymo namai. Kiemas. Įrieda prašmatnus džipas. Išlipa vairuotojas, atidaro dureles – išlipa auksu apsikarstęs rytų tautybės pilietis. Žieduotose rankose – puokštė gėlių ir šampanas. Pilietis plėšia iš visų plaučių:
– Zajabala!
Tylu, kur ne kur iš gimdymo namų langų kyštelna sumišusios gimdyvės.
– Zajabala!
Vairuotojas susinepatoginęs tyliai:
– Pone Ivanovičiau, ne "zajabala", o Izabela…
 
***
 
Tėtis sako Petriukui:
– Tu ką, rūkai?! Taigi aš tavo amžiuje… Hm… Tiek to, rūkyk…
 
***
 
Chuckas Norrisas būdamas mažas darydavo asfalto angelus.
 
***
 
Sėdi tėtis su Petriuku prie bendro stalo. Petriukas siekdamas šaukštu košės užkabina butelį degtinės. Butelis susvyruoja, bet nenukrenta. Petriukas nusijuokia: 
– Matei, tėti, butelis buvo per plauką nuo mirties! 
Tėvas pasižiūri į Petriuką ir atsako: 
– Tu irgi.
 
***
 
– Aš jau daug metų laikau du arklius, – pasakoja vienas ūkininkas kitam. – Jie yra visiškai vienodi.
– Tai ar tu juos skiri?
– Dabar jau taip. Vakar atsitiktinai pastebėjau, kad rudojo ausys yra didesnės už baltojo.
 
***
 
Atvažiavo rusai emigrantai į Norvegiją ir įsidarbino arklių fermoje. Norvegas davė jiems du kibirus baltų dažų ir sako:
– Nudažykit šitą tvorą kol manęs nebus.
Davęs darbo sėdo į mašiną ir išvažiavo į miestą savo reikalais.
Vienas rusas nuėjo prie pirmo pasitaikiusio arklio ir nudažė lūpas baltai. Išpylė dažus krūmuose ir guli sau prie tvoros, ilsisi.
Grįžta norvegas ir pamato, kad tie du guli, nedirba…
– Bl*t tai ko nedirbat? – klausia norvegas.
– Tai, kad bl*t arklys dažus išgerė, – sako rusai.
Norvegas susinervinęs greitai nubėgo į chatą ir atsinešė didelį šautuvą. Pribego, nusitaikė – tik pykšt į arklį, tas vietoj nugriuvo…
– Tai na**ui tu arklį už dažų kibirą nušovei?
– Už dažų kibirą… Tai, kad bl*t su tuo arkliu tik vieni nuostuoliai: pernai lietuviai dirbo, tai per tą laiką 10 maišų cemento suėdė!
 
***
 
Skambina zuikis ežiui. Ežys atsiliepia:
– Nu?
– Į snukį arbatinuku! – sušunka zuikis ir baigia pokalbį.
Taip visus metus skambinėjo ir apgaudinėjo zuikis ežį. Ežiui įkyrėjo, jog zuikis jį apgaudinėja, todėl nuėjo pas pelėdą patarimo.
– Kitą kartą kai jis tau skambins, atsiliepk ir sakyk "Alio!" – sako pelėda.
Taip ir padarė. Skambina zuikis ežiukui, šis atsiliepia ir sako:
– Alio!
– Ežys?
– Nu?
– Į snukį arbatinuku!
 
***
 
Standartinė situacija. Ateina vyrukas pas meilužę. Staiga skambutis į buto duris.
– Vyras grįžo! – sušunka moteris. – Šok pro langą.
Tas ir iššoka. O lauke šalta, bjauri lijundra. Žiūri vyrukas – grupelė bėgikų bėga, tai tas irgi prie jų prisijungia.
– O jūs visada nuogas bėgiojate? – klausia vienas bėgikas.
– Taip visada, – atsako vyras.
– Ir su prezervatyvu?
– Tik kai lyja!
 
 

Parašykite komentarą

El. pašto adresas nebus skelbiamas. Būtini laukeliai pažymėti *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.