Apie cirką, policininką ir spektaklį

3Sau - by admin - 0 - In humoras


Gydytojas:
– Ar pasinaudojote mano patarimu miegoti prie atviro lango?
Pacientas:
– Taip.
– Ir astma dingo?
– Astma ne. Bet dingo mano laikrodis, televizorius, mobilusis telefonas ir nešiojamasis kompiuteris…
 
***
 
Cirko kulminacija – pasirodymas, kurio metu liūtų tramdytojas padeda liūtui į nasrus savo pasididžiavimą, liūtas užsičiaupia. Po kurio laiko cirko artistas stukteli liūtui su lazda per galvą ir tas išsižioja. Artistas ištraukia visą savo trijulę sveiką ir nepažeistą. Užsisagstęs kreipiasi į auditoriją:
– Ar norėtų dar kas pabandyti?
Kažkur iš salės atsiliepia blondinė:
– O per galvą mušite stipriai?
 
**
 
– Brangusis, pabark mane, aš vakar valgiau po 18 valandos…
– Dek pragare, riebalų pabaisa!
 
***
 
Visais laikais, kiekvienoje šeimoje moteris turi savo atskirą kambarėlį, kur ji ilsisi nuo vyro ir vaikų, linksminasi… Nori – pietus gamina, nori – indus plauna…
 
***
 
Policininkas sustabdo automobilį:
– Kas nutiko jūsų galiniams žibintams?
Vairuotojas išlipa iš automobilio ir išbąla kaip kreida. Policininkas pakartoja:
– Kas nutiko jūsų galiniams žibintams? Vairuotojas atrėžia:
– Kam rūpi tie žibintai?! Kur dingo namelis ant ratų?!
 
***
 
Prie apsirūkiusio narkomano prieina mažas berniukas ir klausia:
– Dėde, ar galtumėte pasakyti, kiek dabar valandų?
Narkomanas vangiai atsisuka:
– Nu mažas… Jei tave nuo to veža, tai gerai: kiek dabar valandų?
 
***
 
Spektaklio premjera. Režisierius su direktoriumi laksto pirmyn atgal – jaudinasi… Staiga iš žiūrovų salės pakyla vyriškis ir eina durų link. Direktorius su režisieriumi pribėga prie jo ir puola kamantinėti:
– Ką – nepatiko pastatymas?
– Na ne, lyg ir normaliai pastatyta…
– Tai ką, aktoriai prastai vaidina?
– Ne, visai nieko…
– Tai gal kostiumai, dekoracijos?
– Kodėl? Gerai viskas.
– Tai kodėl jūs išeinate?
– Suprantat, labai baisu vienam sėdėti salėje.
 
***
 
Pokalbis:
– Ar girdėjote, kad vakar stovyklaujančių skautų būrys šalia Vilniaus surado miną?
– Taip, žinoma. Visas miestas girdėjo.
 
***
 
Keleivis sako taksistui:
– Prašau, greičiau į oro uostą. Aš privalau spėti į 8 val. išskrendantį lėktuvą.
– Tai neįmanoma, jis visada pakyla punktualiai.
– Šiandien įmanoma, aš esu jo pilotas.
 
***
 
Mergina atėjo pas ginekologą. Nusirengė, praskėtė kojas. Gydytojas sako:
– Aukščiau!
Mergina pakėlė kojas aukščiau. Gydytojas sako:
– Aukščiau!
Mergina pakėlė dar aukščiau. Gydytojas jau rėkia:
– Aukščiau!!!
Mergina:
– Na kur jau čia dar aukščiau? Nebegaliu daugiau!
Gydytojas:
– Ginekologo kabinetas aukštu aukščiau! Čia kirpykla!
 
***
 
Vaikinas klausia merginos:
– Ar galiu tave apkabinti?
Mergina:
– Ne!
Vaikinas:
– Ar tu girdėjai, ką aš sakiau?
Mergina:
– Taip!
Vaikinas:
– Ir ką aš sakiau?
Mergina:
– Ar galiu tave apkabinti!
Vaikinas:
– Žinoma, kad gali!
 
***
 
– Atidarykit, policija!
– Mes policijos nekvietėm, kvietėm mergų…
– Mus iškvietė jūsų kaimynai, atidarykit!
– Kaimynai iškvietė, tegul kaimynai jus ir dulkina. O mes kvietėm mergų.
 
***
 
Kavinėje kalbasi Bušas ir Putinas, ir tariasi kaip pradėti trečiąjį pasaulinį karą. Staiga į kavinę užeina jaunuolis, pamato prezidentus, prisėda šalia ir klausia Bušo:
– Na, tai ką planuojat?
– Na, galvojam nužudyt 140 milijonų irakiečių ir vieną blondinę dideliais papais.
Jaunuolis susigraudina ir taria:
– O tai kam žudyt blondinę dideliais papais?
Bušas atsisuka į Putiną ir sako:
– Juk sakiau, kad tie 140 milijonų irakiečių niekam nerūpės!
 
***
 
Pievelėje ganosi dvi avys.
– Beee! – subliauna viena.
– Ot, bjaurybė, – pagalvojo kita, – aš irgi norėjau tą patį pasakyti.
 

Parašykite komentarą

El. pašto adresas nebus skelbiamas. Būtini laukeliai pažymėti *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.