Apie čiukčias, policininką ir koncentracijos stovyklą

18Kov - by admin - 0 - In humoras


Kuo skiriasi medis nuo vagies?
Medį pirmiausia pasodina ir tik vėliau jis užauga, o vagis pirmiausia užauga, o tik vėliau jį pasodina.
 
***
 
Du čiukčiai pasiklydo miške. Nežino ką daryti. Vienas ir sako kitam:
– Reikia į orą šaudyti, gal kas išgirs ir išgelbės mus…
Na pirmas šauna į orą, o kitas sako:
– Dar šauk!
Vėl šauna.
– Dar šauk!
Vėl šauna.
– Dar šauk!
Vėl šauna.
– Dar šauk!
– Nebegaliu, pas mane strėlės baigėsi…
 
***
 
– Prieš penkis metus man išgert kibirą alaus būdavo vieni juokai, o dabar išgeriu tik pusę…
– Tai ką, sveikata sušlubavo?
– Ne, fizionomija taip išpurto, kad giliau į kibirą nelenda.
 
***
 
Vieną kartą rusas sako čiukčiui:
– Pažaidžiam vieną žaidimą. Aš tau užduosiu klausimus, o tu bandysi į juos atsakyti. Jei atspėsi – tau rublis, jei ne – tada tu man duosi rublį.
– Gerai, žaidžiam.
Rusas užduoda klausimą:
– Vidus raudonas, išorė juoda ir visas blizga. Kas?
– Ruonis?
– Ne.
– Elnias?
– Ne.
– Tada nežinau.
– Kaliošas.
Antras klausimas:
– Du daiktai iš vidaus raudoni, išorė juoda ir abu blizga. Kas?
– Du ruoniai?
– Ne.
– Du elniai?
– Ne.
– Tada nežinau.
– Du kaliošai.
1687 klausimas:
– 1687 daiktai. Jų vidus raudonas, išorė juoda ir visi blizga. Kas?
– 1687 ruoniai?
– Ne.
– 1687 elniai?
– Ne.
– Tada nežinau.
– 1687 kaliošai.
 
***
 
Vyras su žmona guli lovoje. Žmona užmeta vyrui koją ant peties ir šnibžda:
– Paimk mane!
Vyras nekreipia į tai dėmesio. Žmona užmeta kitą koją.
– Paimk mane!
Vyras:
– Bliamba, taigi aš niekur nevažiuoju!
 
***
 
Nutarė vilkas, lapė ir chameleonas emigruoti į Kiniją. Vilkas sako:
– Ten mane vadins Vui Vui.
Lapė sako:
– Mane ten vadins Lui Lui.
Chameleonas sako:
– N*fik, tada nevažiuoju…
 
***
 
Gatvėje budi policininkas. Atbėga berniukas ir prašo perkąsti riešutą. Policininkas perkanda. Po kiek laiko vėl atbėga, vėl prašo perkąsti riešutą. Policininkas perkanda ir klausia:
– Kodėl neduodi iš karto visų perkąsti?
Berniukas sako:
– O tu galvoji lengva riešutus iš šiukšliadėžių rankioti?
 
***
 
Poliklinika.
– Laba diena, aš atnešiau šlapimo ir išmatų.
– Analizei?
– Tai ne, bl*t, degustacijai.
 
***
 
Žmona sako vyrui:
– Suremontuok maišytuvą.
– Aš tau ką – santechnikas?
– Perdegė lemputė…
– Aš tau ne elektrikas…
Na ir taip toliau… Po to vyras išeina į pirtį. Grįžta, žiūri viskas sutvarkyta.
– Tu ką, pati viską sutvarkei?
– Ne, kaimynas.
– Na, tu jam užmokėjai?
– Ne, jis atsisakė, nes pasiūlė su juo pasidulkint arba jam padainuoti.
– Tai tu padainavai?
– Aš tau ką – dainininkė?
 
***
 
Koncentracijos stovykla 1942 m. Per garsiakalbį koncentracijos stovyklos teritorijoje praneša:
– Šiandien kalinių pageidavimu, bus keičiama patalynė!
Visi kaliniai apsidžiaugia – kiek gi gali toje utėlėtoje patalynėje miegoti. Po kelių minučių garsiakalbis praneša:
– Pirmas barakas keisis patalyne su trečiu baraku, antras – su ketvirtu…
 
***
 
Chuckas Norrisas visą gyvenimą ieškojo idealios moters, kuri atlaikytų jo suktuką.
 
***
 
Artėjant Kaledoms Petriukas atskuba pas mamą.
– Gali išbraukti traukinį iš norų sąrašo! Ką tik atsitiktinai radau tokį patį tavo miegamajame!
 
***
 
Rusas, graži mergina, vokietis ir vienuolė važiuoja vienoje traukinio kupė. Staiga traukinys įvažiuoja į tunelį, kupė visiškai tamsu. Pasigirsta pliaukštelėjimas, o kai traukinys išvažiuoja iš tunelio, visi pamato, kad vokietis glosto iš skausmo perkreiptą skruostą.
„Taip jam ir reikia, – galvoja vienuolė. – Bandė lįsti prie merginos, tai ir gavo nuo jos.“
„Taip jam ir reikia, – galvoja mergina. – Norėjo lįsti prie manęs, bet suklydo ir palietė vienuolę, o ši ir trenkė jam.“
„Velniava, – galvoja vokietis. – Aišku, rusas bandė kibinti merginą, bet, kvailys, suklydo ir tamsoje palietė vienuolę, o ši tamsoje susipainiojusi ir trenkė man.“
Rusas tuo metu sėdi ir galvoja: „Kitame tunelyje vėl duosiu vokiečiui į snukį“.
 
***
 
Tėvas moko sūnų:
– Visada būk punktualus ir atsargus.
– Tėti, o ką reiškia žodis "punktualus"?
– Na, tai reiškia, kad viską, ką pažadi, reikia atlikti laiku.
– O "atsargus"?
– O tai reiškia, kad niekada nieko nežadėtum!
 
***
 
Ateina vyras į vaistinę ir sako:
– Duokit man 30 prezervatyvų.
– Maišelio reiks?
– Nee, baikit, ji graži…
 
***
 
Moteris kreipėsi į policiją dėl dingusio vyro. Papasakojo, kaip jis atrodo, kaip gali būti apsirengęs ir t.t. Galų gale policininkai paklausė:
– Sakykite, ką jam perduoti, jei jį surastume? 
– Pasakykite jam, kad mano mama pas mus neatvažiuos.
 
***
 
Išeina du išgėrę vyrai iš baro. Vienas sako:
– Danguje du mėnuliai.
Kitas sako:
– Danguje trys mėnuliai.
Susiginčijo jie ir nusprendė paklausti policininko:
– Ponas policininke, kiek danguje mėnulių?
Policininkas pasižiūrėjo į dangų ir sako:
– Kurioje eilėje?
 

Parašykite komentarą

El. pašto adresas nebus skelbiamas. Būtini laukeliai pažymėti *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.