Apie dykumą, Petriuką ir žvejį

11Bal - by admin - 0 - In humoras


Traukinio kupė sėdi vyras ir žmona. Vyras sako:
– Bakterija, atnešk man arbatos.
Žmona atsikelia ir išeina. Bendrakeleiviai susidomėję klausia:
– Ar iš tikrųjų jos vardas Bakterija?
– Ne, aš prie žmonių ją taip vadinu, o namie ji – Epidemija.
 
***
 
Eina kunigas mišku, žiūri – šūdas: 
– O, šūdas!
– O, bliamba, pasakiau šūdas! 
– Velnias, pasakiau bliamba!
– Bl*t, pasakiau velnias! 
– Nu ir na**ui, vis tiek nenorėjau kunigu būti!
 
***
 
Vyras atėjo į ligoninę aplankyti savo žmonos, kuri ten atsidūrė po siaubingos avarijos ir buvo gydoma nuo stiprių galvos traumų. Užėjęs į palatą vyras sako:
– Labas, brangioji. Kaip tavo galva?
Žmona atsiduso:
– Aš nieko neprisimenu. Kas tu esi?
Vyras:
– Oi, atsiprašau, sumaišiau palatas
 
***
 
Visi vyrai – gyvuliai, kuriems reikia tik vieno… Ir kodėl ne iš manęs?
 
***
 
 
Pareina estų berniukas namo iš mokyklos… O ten jau laukia žmona ir du vaikai.
 
***
 
Susitinka du geri draugai. Vienas klausia:
– Kaip sekasi?
– Ai, nieko gero. Vedžiau, – atsako draugas.
– O tai kas čia blogai? Ar žmona gaminti nemoka?
– Nemoka.
– Na, tai gal lovoj karšta?
– Tai kad ne, guli kaip lenta…
– Tai gal namuose švelni?
– Irgi ne, šaukia, rėkia…
– Tai ko nesiskiri?
– Matai, kai ji padaro kakutį, ten tokie balti kirminiukai yra, ant jų labai gerai žuvis kimba. Ai, bet juk tu ne žvejys, nesuprasi…
 
***
 
Šliaužia per dykumą apdriskęs žmogus. Tris savaites nevalgęs, negėręs ir labai pavargęs. Bešliauždamas pamato seną lempą, patrina ją, iš jos išlenda džinas ir sako:
– Tu mane išlaisvinai, dabar aš tavo tarnas. Padarysiu viską, ką tik liepsi.
– Noriu atsidurti namie.
– Gerai, bus padaryta.
Paima žmogaus ranką ir vedasi jį. Šis sako džinui:
– Tu mane ne taip supratai. Namuose aš noriu atsidurti greitai.
– Gerai, tada bėgam.
 
***
 
Dailės pamoka. Mokytoja leidžia mokiniams patiems pasirinkti ką piešti. Pamokai įpusėjus mokytoja prieina prie Petriuko ir klausia:
– Petriuk, ar tu kada matei angelą su trim sparnais?
Petriukas atsako:
– O jūs kada matėt su dviem?
 
***
 
Nusileido į žemę ufonautai ir pirmiausia užgrobė degalinę. Reikia ištardyt tuos žemiečius, galvoja. Didelis ir mažas ufonautai prieina prie benzino siurblio, manydami, jog tai žemės gyventojas. Mažasis ufonautas atstato į siurblį ginklą ir pareikalauja:
– Vesk mus pas savo vadą!
Aišku, kad benzino siurblys nereaguoja, todėl mažasis ufonautas dar grėsmingiau reikalauja:
– Nu, staigiau, vesk pas vadą!!
Siurblys, aišku, nereaguoja.
– Tuoj pat vesk pas savo vadą, o tai bus tau labai blogai! – pyksta mažasis ufonautas.
– O gal neprasidėkim su juo, – pažiūrėjęs atidžiau į siurblį sako didelis ufonautas. – Jis man atrodo kietas…
– Ką neprasidėkim?! – nerimsta mažasis. – Greit vedi mus pas vadą arba aš šausiu!!
Aišku, kad siurblys nereaguoja, todėl mažasis ufonautas šauna. Bum! Siurblys sprogsta ir sprogimo banga nusviedžia ufonautus toli į šalį. Guli jie abu tokie sudaužyti, ir mažasis klausia didžiojo:
– Klausyk, o kaip tu supratai, kad anas žemietis toks kietas?
– Tai negi pats nematei, kad jis savo penį triskart apie kaklą apsisukęs, o galą į ausį įsikišęs? Išsyk supratau, kad kietas!
 
***
 
Ežiukas ir šimtakojis eina į kiną. Ežiukas jau pusvalandį sėdi kine, kai pagaliau ateina šimtakojis. Ežiukas klausia:
– Kur taip ilgai buvai?
Šimtakojis atsako:
– Prie durų buvo užrašas "Valykite kojas!".
 
***
 
Grįžta namo vyras, žiūri – žmona nuoga guli. Suprato, kad kažkas negerai, puolė po kambarius lakstyti, ieškoti. Nieko neradęs, išėjo į balkoną parūkyti. Žiūri – kažkas kabo ant rankų. Galvoja: “Aha, radau…“ ir pačiupęs spintelę, kad trenks per tas rankas, per rankas…
Vyksta teismas. Kaltinamasis pasakoja:
– Pareinu namo, žiūriu žmona nuoga. Iš karto supratau, kad kažkas yra, suradau jos meilužį kabantį ant balkono turėklų ir supykęs trenkiau su spinta…
Nukentėjęs:
– Palaisčiau gėles balkone, nutariau pasimankštinti. Pasikabinau rankomis už kaimyno balkono turėklo ir ėmiau daryti prisitraukimus. Staiga kažkas kaip trenks su spinta per rankas…
Liudininkas:
– Sėdžiu, vadinasi, spintelėje, staiga kažkas kaip čiupo ją ir metė per balkoną, dar turėklą užkabino…
 
***
 
– Tėti, o tiesa, kad žmogus, nuolat kiurksodamas pokalbių svetainėse ir forumuose, kvailėja?
– LOL, sūnau, WTF? Iš kur ištraukei tokią nesąmonę? Fail!
 
***
 
Tėvas klausia iš mokyklos parėjusio Justino:
– Na, kaip jums patiko naujasis mokytojas?
– Nieko negaliu pasakyti, kol jo neišmuštravome.
 
***
 
Atbėga rėkdamas Petriukas pas mamą:
– Mama, mama, tėtis ruošiasi pro langą šokti.
– Na ir kvailys. Aš jam gi ragus įstačiau, o ne sparnus.
 
***
 
Mokytoja susipažįsta su vaikais:
– Aš Jonukas. Mano mama lietuvė, tėtis taip pat, reiškia aš tikras lietuvis.
– Gerai, šaunuolis. O kaip tu? – klausia mokytoja vienos mergaitės.
– Aš Sara. Mano tėtis ir mama žydai, bet aš gimiau Lietuvoje, todėl aš taip pat lietuvė.
Staiga įsikiša Petriukas:
– Kažkokia nesąmonė. Aš gimiau garaže, tai gal tai reiškia, kad aš koks Zaparožietis?
 
***
 
Kalba du pypliai sėdėdami savo vežimėliuose:
– Ar tu patenkintas savo mama?
– Iš esmės taip, tik į kalną silpnokai "traukia".
 
***
 
Kokteilis "Trys paršeliai": nusipirkite dėžę degtinės ir pasikvieskite du draugus!

Parašykite komentarą

El. pašto adresas nebus skelbiamas. Būtini laukeliai pažymėti *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.