Apie gėjus, naująjį rusą ir ištikimybę

18Geg - by admin - 0 - In humoras


Iš direktoriaus kabineto darbininkai išneša didelę sofą. Sekretorė puola aiškintis su direktoriumi:
– Jūs ką? Mane atleidžiate?
 
***
 
Senas profesorius pasakoja kolegoms:
– Neseniai sapnavau, kad skaitau paskaitą studentams. Pabundu, ir ką jūs manote? Aš išties skaitau paskaitą.
 
***
 
Susitiko seniai nesimatę draugai. Vienas klausia:
– Kaip gyveni, iš ko gyveni?
– Iš rašymo.
– Ooo, tapai žurnalistu ar rašytoju?
– Ne, rašau tėvui laiškus, kad atsiųstų man pinigų..
 
***
 
– Mama, o visi vaikai turi du tėčius ir dvi mamas?
– Ne, sūneli, tik tu. Juk tu mūsų mažučiukas, mūsų žvairiukas…
 
***
 
– Kas lekia greičiau už šviesą?
– Žydas su nuolaidų kuponu.
 
***
 
Žmona ruošiasi į komandiruotę. Vyras šypsosi ir klausia:
– Ar būsi man ištikima?
– Brangusis, aš vadybininkė, o ne aiškiaregė.
 
***
 
Grįžta girtas vyras paryčiais namo, žmona laukia jo su kočėlu rankoje. Vyras sako žmonai:
– Mieloji, o tu vis kepi ir kepi…
 
***
 
Grįžta girtas vyras ryte namo. Žmona klausia:
– Kur trainiojais visą naktį?
– Taigi sakiau, kad į bernvakarį einu…
– Tai jau pasiėmėt kokią vieną k*rvą ir drožėt visą naktį?
– Ką tu, brangioji, nebuvo juk taip.
– Ką, galvoji aš bernvakaryje nebuvus?
 
***
 
Po mirties amerikietis ir rusas patenka į pragarą. Velnias jų klausia:
– Į kurį pragarą eisite: į rusišką ar į amerikietišką?
– O koks skirtumas?
– Amerikietiškame reikia kasdien suvalgyti kibirą mėšlo, o rusiškame – du.
Amerikietis pasirinko amerikietišką. Rusas galvoja: "Visą gyvenimą Rusijoje pragyvenau, tai ką čia jau bepakeisi?" Po metų susitinka. Rusas klausia:
– Na, kaip ten jūsų pragare?
– Puikumėlis. Iš ryto suvalgei kibirą mėšlo ir visą dieną laisvas. O jūsiškiame?
– Ai, kaip visada: tai mėšlo neatvežė, tai kibirų visiems neužtenka.
 
***
 
Važiuoja traukiny du gėjai. Vienas ir sako:
– Davai pasimylim, aš tavęs labai labai užsinorėjau!
Kitas:
– Nejuokauk, pažiūrėk, kiek daug žmonių vagone!
– Eik tu, nebijok tik! Jiem visiem viskas dzin! Niekas į tave dėmesio nekreips!
– Nu negali būti!
– Pabandyk paprašyti stiklinės vandens, pamatysi kaip visiems neįdomu!
Tas atsistoja ir per visą vagoną šaukia:
– Gal galėčiau gauti stiklinę vandens?!
Tyla. Reakcijos – nulis. Nu ką, kad jau niekas dėmesio į juos nekreipia, tai paėmė ir pasimylėjo jie vietoj. Tam pačiam vagone važiavo čiukčius. Parvaro į namus ir dejuoja žmonai:
– Ui, brangioji, neįsivaizduoji, kaip man galvą visą kelionę skaudėjo…
Žmona:
– Tai reikėjo išgerti citramono!
– Tai kad neturėjau su savimi…
– O pas žmones paprašyti negalejai?
– Mhm… Vienas vandens paprašė, tai būtumei mačius, ką su juo padarė…
 
***
 
Padavėjas:
– Kava, arbata, alus, vynas?
Klientas:
– Keistas kokteilis, bet pabandysiu!
 
***
 
– Man atrodo, kad tu debilas!
– Ne!
– Kas ne?
– Tau neatrodo…
 
***
 
Senelis skambina savo anūkui ir klausia:
– Kur esi?
Anūkas:
– Striptizo klube, geriu ir uostau kokainą, o ką?
Senelis:
– Man atrodo, kad kažkas pavogė mano piniginę.
Anūkas:
– Baik, seneli, kas iš seno žmogaus vogtų 254,21 Lt?
 
***
 
Ligoninė. Labaratorija. Ateina mergina priduoti kraujo. Priduoda. Išeina. Ant kortelės parašyta "P. Petraitienė". Ateina kita mergina, procedūra kartojasi, o ant jos kortelės vėlgi – "P. Petraitienė". Po kelių dienų į registratūrą ateina vyriškis:
– Sveiki, aš Petraitis, gal galėčiau sužinoti savo žmonos kraujo tyrimo rezultatus?
Seselė pasikapsčius randa dvi "P. Petraitienes" ir niekaip nesugeba išsiaiškinti kur kuri – vienai diagnozuotas diabetas, kitai – sifilis. Taip ir stoviniuoja, krapšto galvą. Vyras nerimsta:
– Ar kas negerai?
– Žinot ką aš jums pasakysiu… Nupirkit žmonai du kilogramus chalvos. Jei po dviejų dienų ji nemirs – dulkint jos nepatarčiau…
 
***
 
Ateina naujasis rusas į Šveicarijos banką:
– Noriu padėti pinigus į saskaitą.
– Kiek norite padėti?
Naujasis rusas pašnibždomis:
– Penkis milijonus dolerių.
Tarnautojas:
– Galite kalbėti garsiai, skurdo mes nelaikome yda.
 
***
 
Šeima valgo. Sūnus klausia:
– Kodėl tėtis yra plikas?
– Nes jis yra protingas, – atsako mama.
– O kodėl tu turi tiek daug plaukų? – Dar smalsiau paklausia sūnus.
– Tylėk ir valgyk!
 
***
 
Kalbasi du draugai. Vienas sako:
– Mano šuo vakar numirė.
– Ką, taip paprastai?
– Ne, bl*t, su specialiaisiais efektais…

Parašykite komentarą

El. pašto adresas nebus skelbiamas. Būtini laukeliai pažymėti *