Apie jaunavedžius, žydelį ir psichiatrą

31Sau - by admin - 0 - In humoras


Sustoja naujas 600-inis mersas prie sankryžos ir tik netiketai taip bac, ir įkalė į galą žiguliukas. Išlipa is žiguliuko žydelis ir galvoja:
– Va dabar bus py*diec…
Iš merso iššoka keturi nauji rusai ir iškarto pradeda rėkti:
– Girdi, žydas! Dabar kažkaip reikia išsirazborinti, kas kaltas!
O žydelis visas išsigandęs sako:
– Bet, vyrai, čia kažkaip nesąžiningai. Jūs keturi, o aš vienas…
Nu ir rusų rimčiausias nepasimeta, apsižvalgo ir sako:
– Kolia, varyk pas žydelį!
Nu tas nueina. Dabar stovi trys rusai ir žydelis su Kolia.
Bet žydas vėl galvą krapšto ir sako:
– Vyrai, bet vistiek nesąžininga, mes dabar du, bet jūsų vistiek daugiau – jūs trys.
Nu vėl rimčiausias apsižvalgo ir sako:
– Miša, varyk pas žydelį!
Tas irgi nueina. Dabar jau žydelis su Kolia ir Miša, o rusai du beliko.
Žydas vėl krapšto seną galvą ir sako:
– Bet, vyrai, dabar mes trys, o jūs du! Vėl nesąžininga!
Pažiūrėjo rimčiausias vėl, kad taip ir yra, ir sako:
– Girdi, žydas! Py*dink na*ui! Mes patys išsiaiškinsim!
 
***
 
Jauna moteris važiuoja tramvajumi su savo šuneliu ir švelniai glosto jam ausį. Greta sėdintis vyras pradeda ją kalbinti:
– Mielai pasikeisčiau vietomis su jūsų keturkoju…
– Netikiu. Vežu jį pas veterinarą kastruoti.
 
***
 
Krenta lėktuvas. Lakūnas:
– Baze, baze! Aš pirmas! Kuras baigėsi, aukštis 30 tūkstančių metrų! Krentu! Praneškite instrukcijas!
– Pirmas, pirmas! Aš bazė! Atidžiai klausykite instrukcijų ir kartokite: "Tėve mūsų, kuris esi danguje…"
 
***
 
Mama išvažiuoja pailsėti į Kiprą. Tėtis ryte veda Petriuką į darželį. Į vieną veda – nepriima, į kitą – nepriima. Vaikui trūko kantrybė ir sako:
– Tėti, kiek tu mane vedžiosi po darželius? Aš į mokyklą pavėluosiu.
 
***
 
Jaunavedžiai sugalvojo praleisti medaus mėnesį kaime. Pas senutę išsinuomavo kambarį ir pradingo. Po trijų dienų sunerimusi senutė šaukia:
– Ei, kur prapuolėt. Ar gyvi? Gal valgyti norite?
– Gyvi, močiute. Mes valgome meilės vaisius.
– Gerai. Tik lupenų nuo tų vaisių nemeskit per langą. Mano žąsys springsta.
 
***
 
Žmona klausia vyro:
– Kodėl tu toks pasikeitęs? Anksčiau vis mane už rankų laikydavai…
– Kai pianiną pardavėm, nėra reikalo už rankų laikyti, – atsako vyras.
 
***
 
Geram šokėjui niekas netrukdo. Gaila žmogaus.
 
***
 
Ateina ūkininkas pas kitą ūkininką:
– Klausyk, kaip sugebi išmelžti tiek daug pieno?
– Įtikinėjimu. Ateinu ryte į tvartą ir švelniai klausiu: "Na, kas šiandien pietums – pienas ar jautiena?"
 
***
 
Ateina Karlsonas į parduotuvę ir sako:
– Ar parduodate perdegusias lemputes?
– O kam jums jos reikia?
– Noriu įsigyti tamsų kambarėlį…
 
***
 
Vyras komandiruotėje nori nupirkti savo žmonai liemenuką. Pardavėjas nori sužinoti dydį:
– Na pagal formą, kas tai: persikas, obuoliukas, arbūzas…
– Spanielio ausys…
 
***
 
Močiutė pasakoja Petriukui, kaip kentėjo Jėzus Kristus:
– Prikalė Dievulį vinimis prie kryžiaus, o jis vis tiek prisikėlė.
Petriukas:
– Reikėjo jį varžteliais, varžteliais…
 
***
 
Kalbasi dvi peroksidinės sekretorės (dabar jas vadina administratorėmis):
– Kiek tu algos gauni?
– 2200 Lt.
– Nu bl… Aš tai tik 1700…
– Tai gal tu šefui neduodi?
– Kaipgi, duodu.
– Hmmm… O į šokoladinę akį duodi?
– Duodu.
– O į burną?
– Imu.
– O nuryji, kai jis baigia?
– Taip.
– Aaaaa, dabar viskas aišku. Jis tau už maitinimą atskaito…
 
***
 
– Atsiprašau, kiek dabar valandų?
– Be penkių vienuolika.
– Tai, tipo, šešios?
 
***
 
Ateina moteris pas psichiatrą ir sako:
– Klausykit, daktare, gal galit padėti mano vyrui, nes jis, kai tik pamato kitą vyrą, jį išvadina pydaru!
– Gerai, ponia, pakvieskit jį čia…
Įeina vyras ir daktaras sako:
– Dabar aš jums parodysiu porą paveikslėlių ir jūs sakykit, ką matot.
Daktaras duoda paveikslėlį, kuriame pavaizduoti du žvejai, gulintys ant žalios pievutės.
– Pydarai! – atšauna vyras.
– O kodėl?
– Tai kodėl pas juos mergų nėra?
Pasižiūri psichiatras ir pamato, kad tikrai nėra… Tada parodo pacientui kitą nuotrauką. Joje pavaizduotas antinų pulkas, skrendantis i pietus.
– Pydarai! – atšauna vyras.
– O kodėl?
– Tai kodėl jie viens kitam į šikną žiūri?
– Ai jo, tiksliai… – susimąsto daktaras.
– Tai tada sakyk, ką manai apie mane?
– O tu tai garantuotai pydaras, kam tau tos nuotraukos?
 

Parašykite komentarą

El. pašto adresas nebus skelbiamas. Būtini laukeliai pažymėti *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.