Apie kiškį, Afriką ir suvalkietį

15Bal - by admin - 0 - In humoras


Eina suvalkietis su trilitriniu sklidinu kažkokio geltono skysčio. Kitas jį pamatęs klausia:
– Petrai, kur neši tą trilitrinį?
– Daktaram šlapimo analizei.
– O kam tiek daug?
– Kad nesakytų, jog suvalkiečiai skūpūs.
Po pusvalandžio Petras atgal su tuo trilitriniu namo pėdina.
– Klausyk, Petrai, o tai kam atgal tą šlapimą neši?
– Tai, kad jie ten cukraus rado…
 
***
 
Pacientas:
– Daktare, kaimynai laiko mane bepročiu todėl, kad aš dievinu dešreles.
Daktaras:
– Kvailystės! Aš irgi mėgstu dešreles.
Pacientas:
– O! Tada eime su manim! Aš jums parodysiu savo kolekciją!
 
***
 
Grįžo vyrukas iš Afrikos. Susitinka draugą, o tas ir klausia:
– Na, kaip džiunglės?
– Oi, buvo toks nuotykis! Einu per džiungles, tik žiūriu, gorila iššoka iš krūmų. Ėmiau bėgti, o ta vejasi. Įlipau į pirmą pasitaikiusią palmę, gorila bandė irgi lipti, bet nuslydo.
Draugelis klausia:
– Tu ką, neišsigandai? Aš tai iš baimės būčiau į kelnes pridėjęs!
– O kaip tu manai, nuo ko ji nuslydo?
 
***
 
– Gal žinai, kas yra alkotesteris?
– Tai toks daikčiukas: tu į jį puti, o jis rodo, ar tu labai girtas.
– A, žinau… Aš tokį daikčiuką jau dvidešimt metų vedęs!
 
***
 
– Tu kodėl skiriesi su savo žmona?
– Na, ji jau pusmetį su mani nebekalba…
– Oho! Tu gerai pagalvok! Tokią žmoną labai sunku rasti…
 
***
 
– Brangioji, – murma vyras pro miegus, – išjunk televizorių, paklok lovą ir atnešk arbatos.
– Negaliu, pupuliuk, – pašnibždom atsako žmona. – Mes teatre.
 
***
 
Taupumo sumetimais suvalkietis studentas į povestuvinę kelionę iškeliavo vienas, be žmonos.
 
***
 
Namų šeimininkė padėjėjai:
– Nina, kiek kartų jums jau sakiau! Valydama langus ir stodama ant aksomu aptrauktų fotelių pasidėkite laikraštį!
– Nereikia, ponia, aš ir taip pasiekiu.
 
***
 
Bėga kiškis mišku ir tik bum į mešką atsitrenkia. Meška sako:
– Ė, kiški, blia, nori parodysiu malūnsparnį?
– Nu davai, meškinai, rodyk!
Meška paėmė kiškį už ausų, apsuko penkis kartus aplink galvą ir paleido. Kiškis skrisdamas kelis medžius nulaužė, pats visas susižalojo. Atsikelia kruvinas visas, nu galvoja, gerai, kad dar gyvas likau. Na ką ir vėl bėga kiškis. Varo, varo mišku, tik bum ir vėl į tą pačią mešką atsitrenkia, ir nieko nelaukęs pirmas sako:
– Meška, nori parodysiu malūnsparnį?
Nu meška galvoja, kiškis mažiukas toks, ką jis gali padaryt tokiam dideliam meškinui, ir sako:
– Nu, žvairy, rodyk.
Kiškis sako:
– Bet reikės būt užsimerkus, rudasai.
– Gerai.
Nu ką meška užsimerkia, kiškis susiranda didžiausią pagalį, kokį tik gali pakelt, ir kad duos meškai per snukį. Meška visa apsikraujavus griūna ant žemės ir pradeda rėkt iš skausmo. Po kelių minučių agonijos meška atsikelia su sulaužyta nosim, pamušta akim ir puse dantų. Ir verksmingu balsu klausia:
– Žvairy, už ką taip žiauriai?
– O tai kokio velnio galvą į propelerį kišei?!
 
***
 
– Atspėk mįslę: "Žalias, bet žydras, kas?", – paklausė krokodilas Gena, švelniai glostydamas Kūlverstuką…
 
***
 
Tėvas klausia Petriuko:
– Kaip sekasi mokykloje, kokie pasiekimai?
– Puikiai. Kontraktas su penkta klase pratęstas dar metams.
 
***
 
Turtuolis apžiūrinėja automobilį ir klausia pardavėjo:
– Jis valdomas balsu?
– Taip! Jei norite, kad važiuotų reikia sakyti „Ačiū dievui“, o jei norite, kad sustotų – „Sustink“, – paaiškina pardavėjas.
Važiuoja turtuolis ją išbandyti. Lekia ir privažiuoja skardį.
– Sustok! Sustok! – rėkia ir paskutinę akimirką prisimena.
– Sustink! – surinka.
Mašina sustoja. Visas išmuštas prakaito turtuolis atsidūsta:
– Ačiū dievui…
 
***
 
Brunetė, blondinė ir šatenė ruošiasi plaukti per ežerą. Pirma plaukia šatenė. Plaukia, plaukia ir sako:
– Nebegaliu daugiau, – ir nuskęsta.
Kita plaukia brunetė. Plaukia, plaukia ir sako:
– Nebegaliu daugiau, – irgi nuskęsta.
Ir galiausiai plaukia blondinė. Plaukia, plaukia, iki kranto lieka du metrai ir sako:
– Nebegaliu daugiau, grįštu atgal.
 
***
 
Eina Knysliukas ir Mikė Pūkuotukas per miškelį, staiga Pūkuotukas atsisuka ir na bankę Knysliukui į snukį. Knysliukas:
– Už ką???
– Iš jūsų, kiaulių, visko gali tikėtis.
 
***
 
– Marius į kiemą išeis?
– Marius mirė.
– O galit kamuolį išmest?
 
***
 
Sūnus klausia tėvo: 
– Tėte, ar Adomas turėjo uošvienę?
Tėvas: 
– Neeeeeeeee… Adomas gyveno rojuje…
 
***
 
Moteriškė sustabdo taksi ir sako vairuotojui:
– Į gimdymo namus.
Netrukus ji ramina taksistą:
– Nelėkite taip greitai. Aš ten dirbu.
 
***
 
Vyras drabužių parduotuvėje klausia pardavėjo:
– Ar galiu pasimatuoti mėlyną kostiumą vitrinoje?
Pardavėjas:
– Ne, pone, jūs turite kaip ir visi kiti, daryti tai matavimosi kabinoje.
 

Parašykite komentarą

El. pašto adresas nebus skelbiamas. Būtini laukeliai pažymėti *