Apie milijonierių, traukinį ir kraujo mėginį

16Kov - by admin - 0 - In humoras


Važiuoja traukiny du gėjai. Vienas ir sako:
– Davai pasimylim, aš tavęs labai labai užsinorėjau!
Kitas:
– Nejuokauk, pažiūrėk, kiek daug žmonių vagone!
– Eik tu, nebijok tik! Jiem visiem viskas dzin! Niekas į tave dėmesio nekreips!
– Nu negali būti!
– Pabandyk paprašyti stiklinės vandens, pamatysi kaip visiems neįdomu!
Tas atsistoja ir per visą vagoną šaukia:
– Gal galėčiau gauti stiklinę vandens?!
Tyla. Reakcijos – nulis. Nu ką, kad jau niekas dėmesio į juos nekreipia, tai paėmė ir pasimylėjo jie vietoj. Tam pačiam vagone važiavo čiukčius. Parvaro į namus ir dejuoja žmonai:
– Ui, brangioji, neįsivaizduoji, kaip man galvą visą kelionę skaudėjo…
Žmona:
– Tai reikėjo išgerti citramono!
– Tai kad neturėjau su savimi…
– O pas žmones paprašyti negalejai?
– Mhm… Vienas vandens paprašė, tai būtumei mačius, ką su juo padarė…
 
***
 
Interviu su milijonieriumi:
– Sakykit, kas jums padėjo užsidirbti tiek pinigų?
– Kantrybė, tik kantrybė!
– Bet mes juk žinome daugybę dalykų, kur jokia kantrybė nepadėtų. Tarkim, jei nešiotum vandenį rėtyje, tai kad ir kiek besistengtum, vandens neprineštum.
– Kodėl gi ne? Tereikia sulaukti žiemos…
 
***
 
Padavėjas:
– Kava, arbata, alus, vynas?
Klientas:
– Keistas kokteilis, bet pabandysiu!
 
***
 
– Man atrodo, kad tu debilas!
– Ne!
– Kas ne?
– Tau neatrodo…
 
***
 
Senelis skambina savo anūkui ir klausia:
– Kur esi?
Anūkas:
– Striptizo klube, geriu ir uostau kokainą, o ką?
Senelis:
– Man atrodo, kad kažkas pavogė mano piniginę.
Anūkas:
– Baik, seneli, kas iš seno žmogaus vogtų 254,21 €?
 
***
 
Ligoninė. Labaratorija. Ateina mergina priduoti kraujo. Priduoda. Išeina. Ant kortelės parašyta "P. Petraitienė". Ateina kita mergina, procedūra kartojasi, o ant jos kortelės vėlgi – "P. Petraitienė". Po kelių dienų į registratūrą ateina vyriškis:
– Sveiki, aš Petraitis, gal galėčiau sužinoti savo žmonos kraujo tyrimo rezultatus?
Seselė pasikapsčius randa dvi "P. Petraitienes" ir niekaip nesugeba išsiaiškinti kur kuri – vienai diagnozuotas diabetas, kitai – sifilis. Taip ir stoviniuoja, krapšto galvą. Vyras nerimsta:
– Ar kas negerai?
– Žinot ką aš jums pasakysiu… Nupirkit žmonai du kilogramus chalvos. Jei po dviejų dienų ji nemirs – dulkint jos nepatarčiau…
 
***
 
Ateina naujasis rusas į Šveicarijos banką:
– Noriu padėti pinigus į saskaitą.
– Kiek norite padėti?
Naujasis rusas pašnibždomis:
– Penkis milijonus dolerių.
Tarnautojas:
– Galite kalbėti garsiai, skurdo mes nelaikome yda.
 
***
 
Šeima valgo. Sūnus klausia:
– Kodėl tėtis yra plikas?
– Nes jis yra protingas, – atsako mama.
– O kodėl tu turi tiek daug plaukų? – Dar smalsiau paklausia sūnus.
– Tylėk ir valgyk!
 
***
 
Kelių policininkas vairuotojui:
– Ar sutiktumėte atlikti alkoholio patikrinimą?
 
***
 
Kelis metus čiukčia gyveno Maksvoje. Atsibodo viskas, nusispjovė, susiruošė daiktus, nusipirko televizorių, radijo imtuvą bei konservų ir išlėkė tėviškėn. Vos tik grižęs naujame TV įsijungė pirmąjį kanalą, o ten žinių reportažas apie krizę. Perjungė antrąjį – krizė. Trečiąjį – vėl tas pats. Išjungė TV ir naujame radijo imtuve surado pirmą pasitaikiusią stotį, o ten irgi apie krizę kalba. Atsuko antrą – krizė. Trečią – visur tas pats. Išjungė radiją ir piktai žiūrėdamas į konservų dežutę pagalvojo:
– Na jau ne-e-e!
 
***
 
– Oficiante, sąskaitą.
– Prašom.
– O čia kas?
– Kur?
– Sąskaitos gale parašyta – "Kava – 3,5. Gaunasi – 10.". Ką reiškia tas "Gaunasi"?
– Na… šitą… Reiškia – nesigavo…
 
***
 
Vyras ir žmona atėjo į zooparką. Apžiūrinėja visus narvus, žvėris, kaip ten gražu, tvarkinga… Ir štai prieina prie vieno narvo – ten gorila, patinas, didžiulis didžiulis patinas toks. Žmona taip arti prilindo, kad gorila – patinas griebė ją ir įsitraukė į vidų. Na, suprantama, gorila gyveno ten kukliai, gorilės ilgai nematęs, ir jisai puolė tą moteriškę vaikytis. Jinai laksto, laksto po tą narvą, pirmyn – atgal…. O vyras abejingai iš už narvo žiūri. Žmona:
– Zigmai, Zigmai, taigi padėk, taigi padėk! Mane čia pagaus, tai žinai ką padarys! Taigi padėk!!!
– O ko tu pergyveni. Vat kai pagaus, tada tu jam ir pasakyk, kad tu nenori, kad tau galvą skauda…
 
***
 
Taksi stabdo nuoga moteris. Taksistas sustoja. Važiuodamas vis dairosi atgal į nuogą moteriškę. Ši neapsikentusi sako:
– Ką, nuogos moters nematei?
Taksistas atsako:
– Mačiau, bet norėčiau pažiūrėt, iš kur tu pinigus ištrauksi.
 
***
 
– Mamyte, o tu turėjai svajonę?
– Turėjau!
– O dabar?
– O dabar ji sėdi šalia ir klausinėja!
 
***
 
Petriukas pamokos metu tyliai pagadina orą. Visi vaikai raukydamiesi susigriebia už nosių ir smerkiančiais žvilgsniais varsto smirdalių. Neiškentusi smarvės mokytoja klausia:
– Paskutinį kartą klausiu, kieno čia darbas?
Nusikaltėlis nedrąsiai pakelia ranką:
– Aš…
Vos gaudydama orą mokytoja šaukia:
– Nešdinkis lauk iš klasės, parše!
Petriukas išeidamas atsisuka į klasės draugus, parodo liežuvį ir sako:
– Pasirodo, kad sąžiningu būti kartais apsimoka!

Parašykite komentarą

El. pašto adresas nebus skelbiamas. Būtini laukeliai pažymėti *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.