Apie moteris, autobuso vairuotoją ir pacientą

15Sau - by admin - 0 - In humoras


Siunčia tėvai iš kaimo į miestą savo sūnui telegramą: "Atsakyk greičiau, kaip sekėsi egzaminus laikyti".
Sūnus atrašo: "Viskas labai gerai, profesoriai sužavėti ir prašo rudenį pakartoti".
 
***
 
Važiuoja autobusas pilnas žmonių. Staiga vairuotojas paleidžia vairą, griebia sau už kaklo ir pradeda tampytis. Viena moteriškė tai pamačius pribėga ir duoda su terba jam per galvą, tada vairuotojas susitvardo ir važiuoja toliau. Staiga vėl vairuotojas griebia sau už kaklo ir pradeda tampytis. Moteriškė vėl pribėgus trenkia jam per galvą ir autobusas vėl važiuoja gražiai. Autobusas privažiavo galutinę stotelę, visi žmonės lipa lauk. Gale sėdėjęs gydytojas viską matęs prieina prie vairuotojo ir klausia:
– Aš mačiau, kad jum negera buvo. Gal galėčiau kuo padėti?
– Ne, nereikia. Čia tik kaimynę erzinu, jos vyras vakar pasikorė.
 
***
 
Kokie buvo pirmi žodžiai, kuriuos Adomas pasakė Ievai? "Geriau pasitrauk, moterie, nes aš nežinau, kiek dar tas daiktas didės…"
 
***
 
Vyras su įspūdingo grožio blondine užsuka į brangiausią kailių parduotuvę Beverly Hills rajone.
– Parodykite poniai brangiausius audinės kailinius, – sako vyras pardavėjui.
Tas atneša puikius kailinius. Moteris apsivelka, švytėdama iš džiaugsmo.
– Šie kailiniai verti 85000 dolerių, – sako pardavėjas.
– Jokių problemų! Aš tuoj išrašysiu čekį.
– Labai gerai. Šiandien šeštadienis. Kailinius galėsite pasiimti pirmadienį, kai bankas patvirtins čekį.
Pora išeina, o pirmadienį vyras vėl pasirodo parduotuvėje. Pamatęs vyrą pardavėjas neišlaiko:
– Kaip jums ne gėda čia pasirodyti? Jūsų sąskaita tuščia!
– Aš tik atėjau, jums, padėkoti už geriausią savaitgalį mano gyvenime…
 
***
 
Susitinka su interneto vartotojai ir kalbasi:
– Na, tai kaip reikalai?
– Šiaip nieko, tik pirštus skauda.
– O kas nutiko?
– Ai, vakar su chebra mIRC'e susitikom, tai per visą naktį jaunystės dainas dainavom…
 
***
 
Kalbasi trys moterys – prancūzė, vokietė ir rusė. Prancūzė sako:
– Žinot, vieną rytą atsikėliau ir sakau savo vyrui – nuo šiandien aš tau neskalbsiu. Ir ką jūs galvojat, vieną dieną vyro nematau, antrą dieną vyro nematau, o trečią dieną vyras grįžta nupirkęs skalbimo mašiną, kuri pati skalbia, džiovina ir lygina.
Tada vokietė sako:
– Aš irgi atsikėliau vieną rytą ir sakau savo vyrui – nuo šiandien tau nedarysiu valgyt. Ir ką jūs galvojat, vieną dieną vyro nematau, antrą dieną vyro nematau, trečią dieną vyras grįžta nupirkęs virtuvės kombainą, kuris daro viską, kas tik įmanoma.
Tada atėjo eilė rusei. Ji ir sako:
– Aš irgi vieną rytą atsikėliau ir pasakiau savo vyrui, kad nuo šiandien jam nei skalbsiu, nei darysiu valgyt. Ir ką jūs galvojat – vieną dieną vyro nematau, antrą dieną nematau, trečią dieną kairės akies kampeliu pradėjau kažką įžiūrėti…
 
***
 
Vyras įbėga į parduotuvę ir šaukia:
– Kas mano žmonai vietoj dantų pastos pardavė klijų?!
– Aš, – nedrąsiai atsako praktikantas.
– Ačiū, štai tau 100 litų! Pagaliau namie ramu…
 
***
 
Vyras iš komandiruotės grįžta namo ir randa žmoną su savo geriausiu draugu lovoje. Įtūžęs jis užsipuola draugą:
– Aš susitaikiau su tuo, kad miegi su mano žmona, kai manęs nėra ir geri mano viskį. Bet kad tu į mano vietą statai savo automobilį, to jau per daug!
 
***
 
Jau gerokai po vidurnakčio truputį įkalęs vyras grįžinėja namo.
– Kur… Kur tu po velnių bastaisi?! – šaukia žmona.
– Aš jau tris valandas lovoje skaitau, laukiu, kol tu grįši!
– O aš jau tris valandas stoviu lauke… Laukiu, kada tu pagaliau šviesą užgesinsi!
 
***
 
– Žinai, ženteli, o kostiumas tavo tai visai nekoks… – pagiežingai sušnabždėjo būsimoji uošvė prieš jungtuvių ceremoniją.
– Nieko tokio, mamyte, – nesutriko šis. – Kitą kartą bus geresnis.
 
***
 
Medicinos studentė atsakinėja per egzaminą. Pastatytas skeletas, jame reikia parodyti, kurioje vietoje ir kokios kūno dalys buvo:
– Čia buvo širdis, čia buvo plaučiai, čia – kepenys. Štai čia buvo skrandis, o čia – inkstai… O čia buvo, – sako paraudusi studentė, – penis…
– Ne visai taip, – pertraukia ją profesorius, – penis čia ne buvo, o būdavo. Tai yra moters skeletas.
 
***
 
Vyksta gramatikos pamoka. Mokytoja prie lentos iškviečia Rūtelę ir sako:
– Parašyk sakinį su žodžiais "mergaitė" ir "miškas".
Rūtelė parašė: "Mergaitė išėjo iš miško".
– Gerai, Rūtele, sėskis, o tu, Petriuk, perdaryk tą sakinį į neigiamą.
Petriukas parašė: "Ne mergaitė išėjo iš miško".
– Ne, Petriuk, negerai, reikia ištaisyti, – sako mokytoja.
– Panele mokytoja, šito jau neištaisysi – šitas jau visam gyvenimui…
 
***
 
– Tu klasiška, kai išgeri.
– Ir tu klasiškas, kai aš išgeriu.
 
***
 
– Gydytojau, padėkite. Man dvejinasi akyse!
– Nusiraminkite ir atsisėskite ant kėdės.
– Ant kurios?
 
***
 
– Neseniai kartu su žmona savo bute įsivedėme neribotą optinį interneto ryšį!
– Na ir kaip?
– Labai ekonomiška! Dviems mėnesiams tik trijų prezervatyvų užteko…Kokie buvo pirmi žodžiai, kuriuos Adomas pasakė Ievai? "Geriau pasitrauk, moterie, nes aš nežinau, kiek dar tas daiktas didės…"

Parašykite komentarą

El. pašto adresas nebus skelbiamas. Būtini laukeliai pažymėti *