Apie namų darbus, kiną ir biologiją

13Sau - by admin - 0 - In humoras


Du medžiotojai išėjo į medžioklę ir kaip tai išėjo, kad kartu vieną antį nušovė. Ginčijosi ginčijosi, niekaip pasidalinti negali. Tada vienas ir sako:
– Klausyk, davai duodam vienas kitam per kiaušinius – kas greičiau atsikels, to ir antis, ok?
– Gerai.
Nu pirmas kaip dės antram per kiaušius, tas griuvo ant žemės kaip pakirstas… Vartėsi vartėsi, kol pagaliau po 40 minučių šiaip ne taip sugebėjo atsikelti ir sako:
– Nu žinai, aš vos nenumiriau, dabar ruoškis, mano eilė.
– Ai, pasiimk tu savo antį!!!
 
***
 
Eina ežys per mišką ir stebisi: viskas aplink išlaužyta, išvartyta, ištrypta. Miškas nusiaubtas. Nusistebėjo ir eina toliau. Žiūri – lapė skruzdėlyne guli: visa mėlynėm nusėta, sumušta, suraišiota, skuduras burnoje… Pribėga ežys prie lapės, atriša, ištraukia iš burnos skudurą ir klausia:
– Lape, kas čia miške darosi? Kodėl viskas išlaužyta, išvartyta, ištrypta? Koks niekšas su tavim taip negražiai pasielgė?
Lapė atsiduso ir sako:
– Ežy, ežy… Koks tu geras, kai blaivas.
 
***
 
Norint patikti moterims reikia būti protingu, turtingu, gražiu arba katinu.
 
***
 
Ateina žmogelis į vaistinę ir sako: 
– Duokit man pakelį gandonų.
Vaistininkė: 
– Pone, o jūs negalite mandagiau?
– Duokit man pakelį prezervatyvų.
– Na, o dar mandagiau?
– Prašyčiau pakelį kontraceptikų!
– O šiek tiek švelniau ar galite? 
Vyriškis išsitraukia savo pasididžiavimą iš kelnių, deda jį ant prekystalio ir sako: 
– Panele, aprenkite džentelmeną!
 
***
 
Programuotojas per vakarėlį lenda prie vienos merginos programuotojos. Ta išsitraukia iš kažkur beisbolo lazdą ir jam per galvą. Programuotojas nukrenta ant žemės, draugės pribėga:
– Ieva, nu kam tu su juo taip?
– Nieko. Persikraus – nusiramins…
 
***
 
Eina Petriukas mokykloje, spjaudosi, keikiasi, muša kitus vaikus. Prieina prie jo direktorius ir sako:
– Petriuk! Rytoj ateini į mokyklą su mama, rašysi pasiaiškinimą dėl netikusio elgesio.
Petriukas sako:
– Mirė.
– Tai kas jai atsitiko?
– Traktorius suvažinėjo.
– Tada su tėčiu ateik…
– Irgi mirė.
– O kas jam buvo?
– Irgi traktorius suvažinėjo.
– Tai ką tu, Petriuk, toliau darysi?
– Po*ui, ir toliau su traktorium važinėsiu…
 
***
 
– Ponas karininke, o ką daryti, jei aš užlipsiu ant minos?
– Standartinius veiksmus: pašokti 30 metrų į viršų, o paskui išsisklaidyti po teritoriją!
 
***
 
Biologijos pamoka. Mokytoja prašo:
– Onute, išvardink du plėšrūnus.
– Tigras ir… nežinau…
– Sėsk. Du. Jonuk, išvardink tris plėšrūnus.
– Tigras, liūtas… hmm…
– Sėsk. Du. Petriuk, penkis plėšrūnus!
– Du tigrai ir trys liūtai.
 
***
 
– Petriuk, kiek yra Dievo įsakymų?
– Dešimt.
– O kas bus, jei vieną sulaužysi?
– Liks tik devyni.
 
***
 
Vaikinas su mergina sėdi kine. Seansas baigiasi. Jis:
– Klausyk, mes su tavim visą filmą šalia prasėdėjom, o tu manęs net nepabučiavai!
– Brangusis, aš juk tau minjetą padariau!!!
– Man?!
 
***
 
Du bičai kalbasi prie alaus bokalo:
– Žinai, kad Juknevičienę paskyrė gynybos ministre?
– Na ir kas?
– Ji gali paskelbti karą Rusijai.
– Na ir kas?
– Bet mes galim pralaimėti…
– Na ir kas. Vokietija, Japonija, Švedija irgi buvo paskelbę karą Rusijai. Pralaimėjo, bet kaip dabar gyvena!
 
***
 
Numirė vyras. Žmona pastatė brangų paminklą ir jame užrašė: "Ilsėkis ramybėje, kol aš ateisiu…"
 
***
 
Važiuoja jaunuolis vežimu per laukus. Tik staiga griežtas balsas iš krūmų:
– Stot, o tai šausiu.
Sustoja. Balsas:
– Dročyk!
Jaunuolis:
– Ė… Kaip čia taip?
– Dročyk, bo šausiu! – ir paleidžia įspėjamajį šūvį į orą. Jaunuoliui nėr ką daryt – dročyja, nuleidžia.
Balsas:
– Dar dročyk!
– Nebegaliu….
– Dročyk, pasakiau! – ir šūvis, kulka tik šalia ausies bzzzzz…
Jaunuolis pukši, stengiasi, nuleidžia.
Balsas:
– Dar dročyk!
– Na, tikrai nebegaliu…
– Gali, dročyk pasakiau.
Jaunuolis is paskutiniųjų stengiasi… Šiaip ne taip pavyksta pabaigt. Čia iš krūmų išeina diedukas su karabinu, už rankos vedasi skaistaveidę geltonkasę ir sako:
– Štai, dukrele, šis jaunuolis tave pavėžės iki miesto.
 
***
 
Kai Chuckas Norrisas sužinojo, kad jo dukra prarado nekaltybę, jis ją rado ir sugrąžino.
 
***
 
Skambina Putinas Kubiliui ir siūlo:
– Ei, klausyk, parduok man Lietuvą.
Kubilius:
– O tau su žmonėm ar be?
Putinas pagalvoja ir sako:
– Tai gal be.
Kubilius:
– Gerai. Po poros metų.
 
***
 
– Nepatikėsi, turiu Google+, facebook, one, skype…
– Žmogau, o tu gyvenimą turi?
– OMG, NE! Atsiųsi nuorodą?
 
***
 
Gavo vilkas ir zuikis šaukimus į karo prievolės centrą. Nuėjo drauge. Pirmas į komisijos kabinetą užėjo vilkas. Ten kariškis išsitraukia automatą ir klausia vilko:
– Ar žinai, kas čia?
– Ne…
– Hmm, o tanką esi matęs?
– Ne…
Kariškis susinervina, išsitraukia iš seifo plytą ir vėl klausia:
– Tai gal bent žinai, kas čia?
– Taip! Tai plyta!
– Puiku, nukreipsim į statybinį būrį.
Vilkas išeina iš kabineto labai patenkintas ir sako zuikiui:
– Daryk viską kaip ir aš, kartu tarnausim statybiniame būryje.
Zuikis užeina į kabinetą ir jau nuo slenkščio rėkia:
– Nieko nežinau, nieko nesu matęs!
Karininkas suglumo:
– Na, bet bent jau kažką vistiek žinai?
– Žinau, kad jūsų seife guli plyta!
Kariškis galutinai suglumęs:
– Mhm… į kontržvalgybą!
 
***
 
Knygyne klientas teiraujasi pardavėjos:
– Aš ieškau knygos "Vyrai – stiprioji lytis".
Pardavėja:
– Pasižiūrėkite ten, fantastikos skyriuje.
 
***
 
Dvi karvės skerdykloje:
– Tu čia pirmą kartą?
– Ne bl*t, antrą!
 
***
 
Tėvas skambina kaimynui:
– Tu sūnui matematikos namų darbus išsprendei?
– Išsprendžiau.
– Duok nusirašyti…

Parašykite komentarą

El. pašto adresas nebus skelbiamas. Būtini laukeliai pažymėti *