Apie Petriuką, policininką ir kunigą

27Bir - by admin - 0 - In humoras


Pareina žydas namo ir sako žmonai:
– Ara, mane šiandien norėjo primušti.
– O kodėl neprimušė?
– Kodėl? Primušė.
– O kodėl tada tu sakai, kad norėjo primušti.
– Oi, Sara, man juokinga, juk jei nebūtų norėję, nebūtų primušę!
 
***
 
Iš darbo ieškančio vaikino gyvenimo aprašymo:
"Patinka bendrauti su žmonėmis, patinka, Žveyba, Mdioklė, koncertai, Fylmai, Patinka, Keliauti, Patika, Buvimas, Gamtoje, Patinka, Stebėti, Laukine Gamtą, Mėkstu, Mašinas, Ir jų Greitį Patinka Lėktuvais, Sraidyti. baiges 11ka klasiu."
 
***
 
Vyras grįžta namo ir sako žmonai:
– Tu atrodai tokia pavargusi, brangioji.
– Tokia ir esu. Visą dieną tvarkiau savo rankinę…
 
***
 
– Daktare, aš niekaip negaliu susilaukt vaikų.
– O vyrą jūs turite?
– Taip turiu. Jonas Petraitis.
– Hm, keista, pasakykite tegul rytoj užeina pas mane.
Kitą dieną pas gydytoją atvyksta Petraitis.
– Klausykite, Petraiti, ar jums negėda? Jau treti metai kaip Žvėryno mikrorajono moterys vyksta pas mane abortus darytis pastojusios nuo tavęs. O šeimoje pas tave kas? Kodėl negali vaikučio užstatyti?
– Aš nelaisvėje nesidauginu.
 
***
 
Petriukas prašo policininko:
– Ar galit atidaryti konservų dėžutę?
Policininkas pabeldžia ir sako:
– Atidarykite, policija.
 
***
 
Atėjo Kalėdos. Kaziukas iš vaikų namų nusiuntė atviruką Kalėdų seneliui ir prašė:
– Aš noriu traukinuko, mašinytės, namuko ir tikros „Ferari“ mašinos!
Pašto darbuotojai pamatė tą laišką, pagailėjo jo ir nusiuntė tai, ko jis norėjo. Po savaitės sulaukia atsakymo:
– Ačiū, Kalėdų seneli, kad padovanojai man tai, ko aš norėjau, bet tikros „Ferari“ negavau, tikriausiai tie ilgapirščiai iš pašto pavogė.
 
***
 
Atneša bobutė analizus. Medicinos sesuo žiūri į buteliuką su šlapimu ir sako:
– Taigi čia aliejus!
– Oi! Tai va ko tėvas tiek barėsi, kai bulvės pridegė…
 
***
 
Moteris atveda pas gydytoją mažą dukrytę.
– Padėkite, jos akys visą laiką išsprogusios ir ji be perstojo šypsosi.
Gydytojas apžiūri vaiką ir sako:
– O jūs nebandėte jai laisviau kasyčių supinti?
 
***
 
Kalbasi du draugai:
– Ta mano žmona – tikra bambeklė.
– Kodėl?
– Vis priekaištauja ir priekaištauja, kad per vėlai namo grįžtu.
– Tai tu grįžk anksčiau.
– Beviltiška: vakar šeštą ryto grįžau, vis tiek buvo per vėlu…
 
***
 
Gydytojas apžiūrėjo pacientą ir pareiškė, kad jo sveikata gana puiki.
– Ir bendraujant su moterimis, pas jus irgi viskas gerai? – klausia gydytojas.
– Pora kartų per savaitę išeina…
– Du kart į savaitę?! Su jūsų sveikata ir jėgomis galima tris kartus per dieną.
– Žinoma norėtųsi daugiau, bet kaip kunigui ir tuo labiau mažame kaime, tai žinot gana sudėtinga.
 
***
 
Mokytoja sako Petriukui:
– Eik prie lentos.
Petriukas atsistojo ir nuėjo prie Onutės.
 
***
 
Grabdirbių, duobkasių ir t.t. susirinkimas. Sprendžiama, kaip galima būtų pagerinti darbą. Pasisako įvairių kapinių ir dirbtuvių atstovai:
– Siūlau laidoti be karstų, tada mažiau medžiagų susinaudos!
– Taip, geras pasiūlymas, o dar siūlau laidoti ne gulomis, o stačiomis – tada taupysis vieta kapinėse ir duobkasiams darbo bus mažiau!
– O aš siūlyčiau juos užkasti tik iki pusės – tada darbo duobkasiams dar labiau sumažės, o be to, nereikės statyti paminklų!
– Tikrai! O jei mes juos dar rankomis sukabinsime, gausis puiki tvora aplink kapines!
 
***
 
Teisėjas kreipiasi į susirinkusius teismo salėje:
– Tylos! Įspėju, jei dar kas ištars “Teisėją lauk”, bus išprašytas į gatvę.
Po kurio laiko balsas iš salės: “Teisėją lauk”.
Teisėjas:
– Kaltinamasis, Jūsų tai neliečia.
 
***
 
– Kodėl juodaodžiai tokie geri bėgikai?
– Genai gi! Juk jų jau proproproseneliai nuo tigrų bėgiodavo!
– Bet gi jie dabar nuo tigrų nebėgioja…
– Tai koks skirtumas! Tu duok tam juodaodžiui butelį alaus, tai tris savaites pagiriosis. O vat duok mano tėvui tris litrus degtinės, jis jau iki šešių blaivas bus. Genai!
 
***
 
Lėktuvas. Staiga atsidaro pilotų kabinos durys ir pasirodo du lakūnai su kuprinėmis ant pečių. Bėgdami jie ramina keleivius:
– Nekelkite panikos. Mes šokame pasikviesti pagalbos.
 
***
 
Geografijos pamoka. Mokytoja klausia:
– Petriuk, išvardink penkis gyvūnus, gyvenančius šaltuose kraštuose.
– Tai labai paprasta: du pingvinai ir trys baltosios meškos…
 
***
 
Kunigas kala tvorą. Šalia stovi berniukas ir nenuleidžia nuo jo akių.
– Tu tikriausiai nori tapti staliumi, mažyli, – sako kunigas.
– Ne, man paprasčiausia įdomu, ką sako kunigai, kai pataiko plaktuku į pirštą.
 
***
 
Petriukas klausia tėčio:
– Tėte, ar svogūnus valgyti sveika?
– Taip, sūnau, sveika.
– Tėte, ar grietinę valgyti sveika?
– Taip, sūnau, sveika.
– Tėte, tada nupirk man čipsų su grietine ir svogūnais.
 
***
 
Dukra pajuto, kad ji nėščia. Nueina pas motiną ir sako:
– Mama, aš nėščia.
Ta užpykus taria:
– Tai atvesk man tą debilą, kuris tai padarė.
Tuoj dukra skambina savo draugui ir sako:
– Mano tėvai labai pyksta, atvažiuok.
– Gerai, tuoj, – sako bachūras.
Po poros valandų atvažiuoja į kiemą raudonas ferari, iš jo išlipa pasikačialinęs vaikinas su auksiniu roleksu ir didele gėlių puokšte. Nueina prie durų ir paskambina. Atidarius dukrai duris, įteikė jai puokštę. Įėjo jis į namus ir atsisėdo ant sofos, mama atsisėdo priešais jį, duktė šalia mamos, o tėvas už to bachūro atsistojo. Nu tas ir sako:
– Aš labai atsiprašau, kad taip padariau su jūsų dukra, žinau kad blogai pasielgiau, bet jei gims mergaitė – aš jai paliksiu 2 bankus, 2 parduotuves ir 2 milijonus eurų. Jei gims berniukas – aš jam paliksiu 1 banką, 1 parduotuvę ir 1 milijoną eurų. Jei gims dvynukai – aš jiems paliksiu po 1 banką, 1 parduotuvę ir po pusę milijono. O jei įvyks persileidimas…
Tada tėvas padeda jam ant peties ranką ir sako:
– O jei įvyks persileidimas, tu ją pamylėsi dar kartą.

Parašykite komentarą

El. pašto adresas nebus skelbiamas. Būtini laukeliai pažymėti *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.