Apie Petriuką, teatrą ir bendrabutį

11Rgs - by admin - 0 - In humoras


Skrenda lėktuvu vokietis, airis ir lietuvis.
Vokietis prisidega cigarą, pusę surūko, nusivaipo ir išmeta lauk.
Airis:
– Ką tu darai? Tai toks brangus daiktas!
Vokietis:
– Ten, kur aš gyvenu, tokių cigarų daug.
Lietuvis atsidaro butelį "Švyturio" alaus, pusę išgeria, atsirūgsta ir taip pat išmeta lauk.
Airis:
– Ką tu darai? Juk tai brangus gėrimas!
Lietuvis:
– Ten, kur aš gyvenu, tokių gėrimų daug.
Airis neapsikenčia, griebia už pakarpos lietuvį ir išmeta lauk.
Vokietis:
– Ką tu darai? Čia gi žmogus!
Airis:
– Ten, kur aš gyvenu, tokių begalės…
 
***
 
Ateina moteriškė pas daktarą:
– Daktarėli, man ant gaktos neauga plaukai!
Daktarėlis žiūri ir klausia:
– Kiek kartų per dieną jūs "tai" darote?
– Na, 5-6 kartus.
– Gerbiamoji, ant autostrados žolė irgi neauga.
 
***
 
Studentų bendrabutis. Įbėga mergina į kambarį ir šaukia kambariokėms:
– Panos, greitai nusiimkit kelnaites. Pas mus bahūrai ateina.
Tos tik šmaukšt… Šmaukšt… Nusiėmė…
– Ei panos… Taigi nuo radiatoriaus…
 
***
 
– Kas ten stovi?
– A, tai estas bėga!
 
***
 
Verslininkas, pajutęs, kad artėja mirtis, pasikvietė abu savo sūnus.
– Paklausykite, vaikai mano, ką aš jums pasakysiu. Štai mano paskutinis pamokymas jums: visada būkite sąžiningi. Ypač verslo reikaluose. Tik sąžiningumas atneš jums turtus, sėkmę ir pagarbą.
Vyrenysis sūnus bandė paprieštarauti, bet jaunesnysis jį sustabdė:
– Palik jį ramybėje! Argi tu nematai, kad tėtis jau kliedi.
 
***
 
Ėjo vieną vakarą išgėręs elgeta pro kapines ir įkrito į iškastą duobę. Kitą rytą pro tą duobę ėjo kitas pagiringas vyriškis, pamatė tą elgetą ir sako:
– Ar tau viskas gerai?
– Gerai, tik kad šalta.
– Tai ko tada atsikasei?
 
***
 
Egzamino metu (medicinos akademija) profesorius užduoda studentei klausimą:
– Koks organas pas žmogų yra meilės simbolis?
– Pas vyrą ar pas moterį? – klausia studentė.
– Dieve mano, – atsako profesorius, – mano laikais tai paprasčiausiai buvo širdis…
 
***
 
Mokytoja klausia vaikų:
– Štai šioje nuotraukoje pavaizduota, kaip krokodilas padėjo kiaušinius. O gal kas žino kodėl krokodilas taip daro?
Petriukas sako:
– Jis jau senas, jam jau nebereikia.
 
***
 
Ryte po tūso atsikelia vaikinas, mintyse vis sukasi "Citrina su kojytėm, citrina su kojytėm". Ką bedarytų, negali išeiti iš galvos ta citrina su kojytėm. Nueina pas draugą, pas kurį tūsas buvo ir klausia:
– Gal žinai kas galėtų būti citrina su kojytėm? Negaliu išmest iš galvos.
– Tai tu išspaudei mano kanarėlę į arbatą!
 
***
 
Bičas pirmą kartą eina į teatrą. Na atėjo kaip į futbolą: su alum ir džiovinta žuvim. Pradėjo gesti šviesos, prasideda veiksmas, bičiukas pradėjo blaškytis kur čia alaus butelį atidaryt. Čia kaimynas jį baksnoja:
– Tu ką, pirmą syk teatre?
– Nu tipo jo, o ką?
– Taigi po kėde yra labai patogus kabliukas, su juo tą butelį patogiai atidarysi.
Bičas žiuri po kėde – akurat, kabliukas įsuktas. Na atidaro jis ta alaus butelį ir pradėjo valyti žuvį. Nuvalė – rankoje pilna žvynų ir pelekų, pradėjo vėl blaškytis, kur čia juos išmest. Kitas kaimynas baksnoja:
– Tu ką, pirma syk teatre?
– Taip blyn! Pirmą! Ir ką?
– Tai o kam tada programėlę turi? Suvyniok viską į ją ir bus tvarkoj!
Na bičiukas suvyniojo viską į programą, sėdi patenkintas, geria alų, užkanda žuvimi, žiūri veiksmą. Po kažkurio tai laiko alus pasibaigė ir bičas užsimanė pamyžt. Na stojasi, bando išeiti pro eiles. Vėl jį kažkoks kaimynas baksnoja:
– Blyn vaikine, toks jausmas, kad tu pirmą kartą teatre!
– Užknisot jau mane! Taip! Aš pirmą kartą teatre!
– Nu taigi tu balkone!
– Na ir kas?
– Taigi prieik prie krašto ir pavaryk žemyn! Vis vien tamsu ir nifiga niekas nematys!
Pagalvojo bičas, "ale tikrai, nieks gi nepamatys". Na prieėjo jis prie krašto ir pavarė čiurkšlę žemyn. Praėjo 5 sek., nedaugiau. Apačioj klyksmas:
– Bl**, n****!!! Kas ten pirmą syk teatre!!! Į šonus vedžiok idiote!!!!!
 
***
 
Užeina vyriškis į parduotuvę ir sako:
– Duokit pelei kilimėlį.
Pardavėjas:
– Jums gal ir šlepečių tarakonams?
 
***
 
– Šią naktį pas mane įsilaužė vagis, pinigų ieškojo. Prisijungiau, o gal rasim…
 
***
 
Žmona priekaištauja vyrui:
– Petrai, nors kartelį galėtum nupirkt man gėlių…
– O kam? Juk tu dar gyva!
 
***
 
Vieno žmogelio bute sugedo vandentiekis. Teko išsikviesti santechniką. O to žmogelio dukra buvo nulieta gražuolė. Ji santechnikui ir pakuždėjo į ausį:
– Jeigu tėvukas tave vaišintų importiniais gėrimais – negerk. Kai siūlys pinigus – neimk. Prašyk, kad duotų surūdijusį vinuką…
Santechnikas taip ir padarė: pašalino vandentiekio gedimą, gėrimų ir pinigų atsisakė, paėmė surūdijusį vinį ir išėjo. Buto šeimininkas apkabino dukrą ir sako:
– Šaunuole, tu, mano! Gerai čia mes jį apipi**m!
 
***
 
Petriukas:
– Mama, mama, šiandien mokykloje aš pirmas pakėliau ranką!
– O koks buvo klausimas? – teiraujasi mama.
– Kas isdaužė langą?!
 
***
 
Sutuoktinių pora susiruošė į teatrą. Žmona sako:
– Kodėl tu nenusiskutęs?
– Aš jau buvau nusiskutęs.
– Kada?
– Kai tu pradėjai rengtis.
 
***
 
Pokalbis estiškame lifte:
– Jums į kokį aukštą?
– Į devintą.
– Patalynės reiks?
 

Parašykite komentarą

El. pašto adresas nebus skelbiamas. Būtini laukeliai pažymėti *