Apie piratus, kleboną ir Kalėdų senelį

12Gru - by admin - 0 - In humoras


Greitkeliu Vilnius – Kaunas važiuoja žiguliukas, staiga sugedo ir sustojo pašalayje. Privažiuoja Mersedesas ir sako:
– Gal tave patempti?
– Na būtų neblogai, – atsako žiguliuko vairuotojas.
– Bet jei tau bus per greit pamirkčiok lempom.
Važiuoja Mersedesas tempdamas žigulį, staiga prie jo privažiuoja BMW ir sako:
– Gal palenktyniaujam?
– Nu gerai, galim.
Staiga jie milžinišku greičiu pralekia pro policiją, o šie ir sako:
– Matei?
– Mačiau BMW su Mersedesu lenktyniauja, o žiguliukas iš paskos lempom mirkčioja, kad praleistų!
 
***
 
– Kalėdų naktį su manim pradeda kalbėti ne tik gyvuliukai, bet ir žmona. Sako: "Albinai, sėsk prie stalo, viską tau atleisiu…"
 
***
 
Vatikanas gavo skundą, kad vienas klebonas miega su savo namų šeimininke ir pasiuntė komisiją patikrinti šį faktą. Komisija atvažiavo, apžiūrėjo šeimininkę, kuri buvo jauna ir graži. Apžiūrėjo jos kambarį, kuris buvo didelis ir šviesus, jos plačią lovą. Paskui apžiūrėjo klebono mažą kambarėlį ir mažytę jo lovą. Vėliau komisija smagiai pavalgė, pagėrė ir nieko nepasakiusi – išvažiavo. Po kelių dienų klebonas pastebėjo, kad dingo sidabrinis šaukštas iš jo senovinio servizo ir parašė laišką komisijos pirmininkui:
– Aš nenoriu pasakyti, kad jūs paėmėte mano sidabrinį šaukštą. Aš nenoriu pasakyti, kad Jūs jo neėmėte. Aš tik noriu konstatuoti, kad dingo mano sidabrinis šaukštas.
Po kiek tai laiko klebonas gauna komisijos atsakymą:
– Mes nenorime teigti, kad jūs miegate su savo šeimininke. Mes nenorime teigti, kad Jūs su ja nemiegate. Tačiau mes norime konstatuoti, kad jeigu jūs miegotumėte savo lovoje – būtumėte radęs savo šaukštą.
 
***
 
– Mes su žmona susitikome diskotekoje.
– Kaip romantiška!
– Romantiškiau būt negali! Aš galvojau, kad ji namuose su vaikais sėdi…
 
***
 
Trys vyrukai sėdi bare ir “giriasi” ką turi mažiausio. Pirmasis:
– Aš turiu mažiausius pasaulyje delnus.
Antrasis:
– Aš turiu mažiausią pasaulyje galvą.
Trečiasis:
– Aš turiu mažiausią pasaulyje penį.
Galiausiai norėdami įtvirtinti savo rekordus jie iškeliauja pas Gineso rekordų knygos leidėjus.
Grįžta pirmasis:
– Oficialu! Aš tikrai turiu mažiausius pasaulyje delnus.
Grįžta antrasis:
– Irgi oficialu! Aš turiu mažiausią pasaulyje galvą.
Grįžta trečiasis:
– Kas po velnių tas Justinas Beaberis?!
 
***
 
Piratų laivo šturmanas šaukia:
– Du priešo laivai atplaukia!
Kapitonas šaukia atgal:
– Paduok mano raudonus marškinėlius!
Šturmanas klausia:
– Kapitone, kodėl mūšio metu dėvite raudonus marškinėlius?
Kapitonas atsako:
– Jei mūšio metu būsiu sužeistas, niekas nepamatys kraujo ir kovos toliau.
Po savaitės šturmanas šaukia:
– Atplaukia 25 priešų laivai!
Kapitonas šaukia atgal:
– Paduok man rudas kelnes!
 
***
 
Skambina draugas draugui ir sako:
– Klausyk, mes vakar degtinę gėrėm?
– Gėrėm.
– O alų gėrėm?
– Gėrėm.
– O raketinį kurą gėrėm?
– Nu, gėrėm…
– Tu šiandien tualete buvai?
– Ne, nebuvau.
– Neik, Jonai, aš iš Japonijos skambinu…
 
***
 
Civilinės metrikacijos biuro darbuotojas:
– Vedybos į vyro gyvenimą įneša muzikos…
Nuotakos tėvas sumurma:
– Taip. Tada išmoksti groti antruoju smuiku.
 
***
 
Policininkas turguje pastebi piratinių kompaktinių diskų prekeivį:
– Tai ką, prekiauji nelegalia produkcija?
– Ką jūs! Čia atsinešiau kitiems parodyti savo asmeninę kolekciją!
– Tai kad mačiau, kaip iš tavęs ką tik nupirko kompaktą!
– Nenupirko! Atėmė! O pinigų davė, kad tylėčiau!
 
***
 
Draugė pasakoja draugei:
– Žinai, aš šiandien beveik 100 dolerių radau.
– Kaip taip, beveik?
– Na supranti, einu gatve – žiūriu 100 dolerių mėtosi, aš pasilenkiau paimti ir jaučiu, kad jau atidirbinėju.
 
***
 
– Brangioji, šiandien vakare užtruksiu darbe…
– Garantuoji?
 
***
 
Sūnus mamai:
– Mamyte, o šiandien klasėje per pertrauką mes su vaikais matavomės kieno ilgesnis pimpaliukas!
– Ką???
– Tai mano pimpaliukas buvo visų ilgiausias!
– Na taip, sūneli… Juk tu, vis gi, mokytojas…
 
***
 
Jei naršant internete, vietoj norimo puslapio matai užrašą “server busy”, reiškia jame dabar lankosi Chuckas Norrisas.
 
***
 
– Kodėl tu Kalėdų Seneliui už barzdos patempei?
Kitas atsako:
– Norėjau pažiūrėti, ar tikra…
– Tai ar tikra?
– Taip, tik kur aš dabar ją dėsiu?
 
***
 
Dama kreipiasi į policininką:
– Mane persekioja kažkoks vyriškis! Gal jis beprotis ar girtuoklis?
Policininkas įdėmiai nužvelgia damą ir sako:
– Tikriausiai jūs teisi, ponia. Kitokį paaiškinimą rasti būtų sunku…
 
***
 
Viena senutė gatvėje klausia jaunuolio:
– Sakykite prašau, kur yra kita gatvės pusė?
– Tai juk aišku, ji ten!
– Negali būti! Ten mane visą laiką siunčia čionai!
 
***
 
Nuo gimimo aklas vaikas atsibunda ryte ir jaučia, kad ant akių užrištas kažkoks tvarstis. Ir klausia mamos:
– Mama, kodėl pas mane akys užrištos?
– Vaikeli, kol tu miegojai, tau padarė operaciją, ir tu dabar galėsi matyt.
Vaikas apsidžiaugia, nusiima tą raištį nuo akių ir sako mamai liūdnai:
– Mama, bet aš nieko nematau.
– Su balandžio 1-ąja, vaikeli!

Parašykite komentarą

El. pašto adresas nebus skelbiamas. Būtini laukeliai pažymėti *