Apie policininkus, rusą ir mešką

17Vas - by admin - 0 - In humoras


Tamsoje nusirenginėja mergina. Vyras klausia:
– Kiek tau metų?
– Trylika.
– O Dieve. Tai dink iš čia!
– Ojojoj, kokie mes prietaringi!
 
***
 
Sėdi per budėjimą trys policininkai mašinoje. Nuobodu. Kortos ir domino jau seniai atsibodo. Vienas siūlo:
– Sugalvojau, reikia žaisti golfą. Reikia tik lazdos, kamuoliuko ir skylutės. Aš galiu gauti lazdą.
Antras policininkas:
– Aš – kamuoliuką.
Trečias staiga užstaugė:
– Ne, aš nežaisiu šio bjauraus žaidimo!
 
***
 
Tikras estas savo gyvenime turi padaryti tris dalykus:
1. Pagalvoti apie medį;
2. Pagalvoti apie namą;
3. Jei suspės, dar ką nors pagalvoti…
 
***
 
Buratinas:
– Malvina, pasakyk man tiesą, ar aš geras žmogus?
– Žinoma, kad geras.
– O kodėl tuomet neskęstu?
 
***
 
Lankytojas bara kavinės administratorę:
– Panele, ar jums kas nors greitai pavyksta?
– Taip, aš labai greitai pavargstu…
 
***
 
Rusas ateina į traukinių stotį, susiranda traukinyje konduktorių, duoda jam 100 $ ir sako:
– Duok man kokią geresnę kupė, kad normaliai pasibūčiau kelionės metu.
Na tas nuvedė jį į kupė. Po kiek laiko iš tos kupė išbėga nuoga moteris, pribėga prie konduktoriaus ir skundžiasi:
– Kai tas rusas išsitraukė butelį degtinės ir pradėjo gerti, aš nieko nesakiau. Kai jis pradėjo mane grabalioti – irgi nieko nesakiau. Kai jis galiausiai išrengė mane nuogai – irgi tylėjau. Bet jau nesusivaldžiau, kai jis nuėmė nuo manęs akinius, užsidėjo ant savo pim*alo ir tarė: “Žiūrėk Genadijau, kokį krokodilą šiandien dulkinsim…”
 
***
 
Dukra žiūri tamponų reklamą per televizorių, pasisuka į motiną ir klausia:
– Maaam, o kur tie tamponai dedasi?
Motina, kiek susinepatoginusi:
– Na, kaip tau čia pasakyt, ten, iš kur vaikai atsiranda…
– Eik tu sau!.. Į gandrą?!
 
***
 
Emigravo lapė, vilkas ir meška į Angliją dirbti, geresnio gyvenimo ieškoti. Pasuko savais keliais ir sutarė po mėnesio susitikti pakalbėti, kaip kam sekasi. Susitinka. Lapė, visa perkarus, pasakoja:
– Įsidarbinau vištidėje. Pirmą dieną vieną vištą suėdžiau, vakare suskaičiavo, vienos trūksta. Ir išmetė, valkatauju.
Vilkas, irgi perkaręs visas, murzinas, pasakoja:
– Įsidarbinau avių fermoje. Pirmą dieną vieną suėdžiau, vakare suskaičiavo, vienos trūksta. Ir atleido, va valkatauju, po konteinerius kuičiuosi.
Na, o meška, visa įmitusi, žandai išsipūtę, kailis blizga, pasakoja:
– Aš tai statybose įsidarbinau, su lenkais. Jų vakare ten niekas neskaičiuoja…
 
***
 
Didžiojoje Britanijoje, autobuso stotelėje, stovi lietuvis ir anglas. Oras, kaip visada, prastas, lyja, žvarbu. Anglas išsitraukia cigaretę, jau nori prisidegt, bet pažvelgęs į šalia susisukusį lietuvį ištiesia jam mandagiai cigarečių pakelį:
– Smoking?
– Ne, tiesiog nauji treningai…
 
***
 
– Kai žmona padaro skanius pietus, aš prisivalgau ir užtraukiu dūmą…
– Bet rūkymas juk kenkia sveikatai.
– Kelios cigaretės per metus?
 
***
 
Atėjo žmogus prie upės žuvies pagaudyti. Bet nekimba. O šalia diedui kimba. Žiūri, kad diedas ant slieko gaudo. Kitą dieną žmogus atsinešė sliekų. Vėl nekimba. Žiūri – diedas ant duonos gaudo.
– Klausyk, pasakyk, kaip tu nustatai, ant ko reikia gaudyti.
– Ateinu ryte, įbrendu iki juosmens į upę, atsistoju prieš srovę. Jei nuo sroves pimpalas pasisuka į kairę, tai reikia gaudyti ant duonos, o jei pasisuka į dešinę – tada ant slieko.
– O jei tiesiai stovi?
– Oi, sūneli, jei tiesiai stovėtų, tai aš čia nesėdėčiau.
 
***
 
Dviese prie alkoholio skyriaus:
– Kiek imsim 2 ar 3?
– Gal 3…
– O kam? Vakar 3 nusipirkom, tai 1 liko.
– Tada perkam 2.
Pardavėjai pasako:
– Ponia, mums 4 butelius degtinės ir 2 saldainius.
 
***
 
Kaimo diskotekoje burkuoja porelė:
– Mielasis, pasakyk man tris gražiausius žodžius…
– Audi, turbo, quattro?

Parašykite komentarą

El. pašto adresas nebus skelbiamas. Būtini laukeliai pažymėti *