Apie psichiatrinę, žvejus ir atlyginimą

26Kov - by admin - 0 - In humoras


Sėdi du žvejai šaltą naktį, žvejoja. Vienam toks žandas visas išsipūtęs. Kitas sako:
– Kolega, kodėl jūsų toks žandas išsipūtęs?
– O todėl, kad sliekus atitirpinu.
 
***
 
Staiga iš psichiatrinės ligoninės išbėga žmogus su kėde, pamato einant nepažįstamą senuką ir pradeda vytis. Senukas ima bėgti, ligonis iš paskos. Pavargo senukas, atsirėmė į medį ir galvoja, kas bus toliau. Pribėgęs ligonis mandagiai sako:
– Prašom sėstis!
 
***
 
– Panele, ką jūs rinktumėtės: mažiau, bet dažniau arba daugiau, bet rečiau?
– Aš rinkčiausi storiau ir giliau!
– Hm… Aš turėjau omeny mitybą…
– O aš piniginę!
 
***
 
Kalbasi du vyrai. Vienas sako:
– Aš labai nerimauju dėl žmonos. Ji per tokią sniego audrą išėjo į miestą…
– Na, ji tikrai galės pasislėpti kokioje nors parduotuvėje.
– Būtent to aš ir bijau.
 
***
 
Moteris atbėga pas girininką:
– Ar nematėte mano šuns?
– Mažo, geltono?
– Taip.
– Su baltomis letenėlėmis?
– Taip.
– Ir su maža uodegėle?
– Taip.
– Ne, nemačiau.
 
***
 
– Brangusis, mano plaukai gražūs?
– Taip, mieloji, jie tokie ilgi, švelnūs, kaip šilkas… Bet visgi manau, kad kojas reiktų skustis…
 
***
 
– Žinai, žmonele, skrendu į Marsą.
– Ko tau ten dabar?
– Ten, sako, už vieną lytinį aktą tris litus moka.
– Tada ir aš skrendu!
– O tau ko?!
– Noriu pažiūrėti, kaip tu mėnesį su trim litais pragyvensi…
 
***
 
Kalbasi du pensininkai:
– Ar tu nebijai, kad naktį gali mirti nuo smūgio?
– Ne, mano žmona naktimis kietai miega!
 
***
 
Tabako krautuvėje pardavėjas klausia kliento:
– Kokių norėtumėte cigarečių – sukeliančių širdies bei kraujagyslių ligas, kenkiančių potencijai ar tiesiog žudančių?
 
***
 
– Kai numirsiu, palaidokit mane kartu su mano draugais…
– O kam?
– Nebuvo dar tokios duobės, iš kurios mes neišsikapstėm.
 
***
 
– Petrai, kodėl tavo uošvė pastaruoju metu tokia pikta?
– Rūkyti metė.
– O ką, ji sveikatą ėmė tausoti?
– Ne, tiesiog pinigų cigaretėms nebeduodu. Supratau, kad lašas nikotino tokios karvės neužmuš!
 
***
 
Gavęs atlyginimą ir jį atšventęs, grįžau namo. Nutariau bent dalį pinigų paslėpti nuo žmonos. Kadangi buvau girtas, neatsimenu, kur paslėpiau. Atsimenu tik, kad akių lygyje. Pusę mėnesio ieškojau ir negalėjau rasti. Pagaliau aptikau… Po šaldytuvu!
 
***
 
Susitinka tankas su zaparožiečiu ir tankas sako:
– Ir kas tu per mašina, niekaip nesuprantu?! Smegenys šiknoj!
Zaparožietis atsako:
– Tu ne ką geresnis aparatas! Pimpalas kaktoj!
 
***
 
Grįžta žentas namo. Duris atidaro uošvienė, visa šypsosi:
– Ženteli, mylimasai, va, atėjai iš darbo, duok tavo paltą pakabinsiu.
Vyriškis apstulbo.
– Duok savo batus, štai tavo šlepetės.
Žentas užeina į valgomąjį, o ten karšti, skanūs pietūs ant stalo, pyragas, arbata.
– Sėskis, ženteli, valgyk į sveikatą.
Vyriškis atsisėdo prie stalo, o čia ateina prie jo kojų kačiukas. Vyras iš įpročio davė katinėliui gabaliuką kotleto. Katinėlis suvalgė, staiga sudrebėjo ir pakratė kojas. Žentas supykęs:
– Ak tu, sena tarka, norėjai mane nunuodyti!!!
Trenkė uošvienei per galvą ir išmetė pro balkoną. Kai uošvienė atsitrenkė jau į betoną, staiga katinėlis pašoka ant keturių letenų ir džiaugsmingai šaukia:
– Yes yes yes!
 
***
 
– Girdėjai? Petraitį atleido iš darbo…
– Už ką?
– Užklupo besimylintį su paciente.
– Gaila… Geras veterinaras buvo.
 
***
 
Sėdi dvi beždžionės. Viena žemiau, kita aukščiau. Apatinė sako:
– Koks šiltas lietutis…
Viršutinė:
– Ką noriu, tą darau.
 
***
 
Petriukas ateina į dovanų parduotuvę:
– Norėčiau metalinės saldumynų dėžutės savo mamai.
– Kokios norėtum? – teiraujasi pardavėjas.
– Bet kokios. Svarbiausia, kad tyliai darinėtųsi dėžutės dangtelis!

Parašykite komentarą

El. pašto adresas nebus skelbiamas. Būtini laukeliai pažymėti *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.