Apie raganą, kanibalus ir sutuoktinį

12Kov - by admin - 0 - In humoras


Žmona prašo vyro:
– Mielasis, nufotografuok mane.
– O kam?
– Senatvėje galėsi žiūrėti į nuotrauką ir prisiminti kokia aš graži buvau.
– Tai, tipo, nuo šiandien viskas eis tik blogyn?
 
***
 
Programuotojas sėdi vėlai vakare prie kompiuterio ir staiga pajaučia kažkokį lengvą prisilietimą iš nugaros. Atsisuka – stovi jo žmona, gundančiai nuoga, ir meiliai šypsosi. Programuotojas:
– Atleisk, brangioji, bet kompas užimtas…
 
***
 
Jonukui suėjo 18 metų, išėjo jis į mišką grybauti, pasiklydo, užėjo raganos trobelę, kur piktoji ragana jį pasičiupo ir jau ruošėsi kepti. Tačiau, apžiūrėjusi Jonuką, ragana pagalvojo, kad visai nieko jis vaikinas ir pabudo joje seniai netenkinti kūniški geiduliai. Ir sako jam ragana:
– Jonuk, turi pasirinkimą. Gali pasimylėti su manimi, tada gausi pusę karalystės, arba gali atsisakyti, ir negausi nieko, ir dar ko gero aš tave iškepsiu.
Jonukas pažiūrėjo į raganą – lyg ir baisi, bet gal geriau, nei mirti. Be to, visai nieko būtų karalystės nekilnojamojo turto gauti, sukando dantis ir pamylėjo raganą įvairiais būdais – ir prie krosnies, ir už namo, ir net prie šulinio. Raganos akys tik švyti, šypsosi sau patenkinta senoji žaba. Jonukas užsisagstė kelnes ir sermėgą ir klausia:
– Tai kaip dėl tos karalystės?
Ragana jam:
– Jonuk, o kiek tau metų?
– Aštuoniolika, – sako Jonukas.
– Toks didelis ir dar tiki pasakomis…
 
***
 
Kontoroje pokyčiai – atėjo naujas vadovas. Surenka visus pavaldinius ir griežtu tonu sako:
– Tai va, tvarka, kuri buvo, – bloga. Dabar bus nauja. Dirbsime taip: pirmadienis – nedirbame. Ilsimės po savaitgalio. Antradienis – ruošiamės darbui. Trečiadienis – dirbame. Ketvirtadienis – ilsimės po trečiadienio darbo dienos. Penktadienis – nedirbame, ruošiamės išeiginėms. Ar viskas visiems aišku?
Sėdintis salės gale atsargiai kelia ranką.
– Kas neaišku?
– Ir ilgai mes taip trečiadieniais arsime?
 
***
 
– Iš kur tu toks turtingas?
– Išradau miltelius. Užbarstai ant vyriško organo – ir kaip bananas, ir spalva, ir kvapas, ir skonis. Per metus ir praturtėjau.
Po metų.
– O tu iš kur toks turtingas?
– Irgi miltelius išradau. Užbarstai ant banano…
 
***
 
Chemijos mokytoja Jonukui:
– Prisipažink galų gale, kas už tave išsprendė uždavinius: tėtė ar mama?
– Garbės žodis, nežinau. Aš vakar anksti atsiguliau…
 
***
 
Atsidarė prekybos centras, kuriame moterys gali nusipirkti sau sutuoktinį.
Prie įėjimo kabo taisyklės:
1. Apsilankyti čia galite tik vieną kartą;
2. Parduotuvėje yra šeši aukštai ir kylant aukščiau kyla sutuoktinių kokybė;
3. Jūs galite užsukti į bet kurį aukštą ir išsirinkti iš jo sutuoktinį arba pakilti į kitą aukštą;
4. Draudžiama grįžti į žemesnį aukštą, jei nusprendėte kilti aukščiau.
Viena moteris nusprendė užsukti į tą parduotuvę. Prie įėjimo į pirmą aukštą ji rado iškabą: "Gerai uždirbantys vyrai" ir iš karto pakilo į antrą aukštą. Ten iškaba skelbė: "Gerai uždirbantys vyrai, kurie myli vaikus." Moteris nutarė kilti aukščiau. Trečiame aukšte rado užrašą: "Gerai uždirbantys, ištikimi vyrai, kurie myli vaikus." "Oho," – pagalvojo moteris, – "Tai kas tada laukia viršuj?" Ketvirtame aukšte ji pamatė užrašą: "Labai gražūs, gerai uždirbantys, ištikimi vyrai, kurie myli vaikus." "Negali būti!" – moteriai net kvapą užėmė, – "O tai čia tik ketvirtas aukštas!" Ji ėmė kilti į penktą aukštą. Ten ją pasitiko toks užrašas: "Nepaprasto grožio, ištikimi, gerai uždirbantys vyrai, kurie myli vaikus, padeda namuose ir yra tikri romantikai." Moteris jau norėjo eiti į šitą aukštą, bet pagalvojo, kad liko dar vienas. Ten turėtų būti iš viso dievai. Šeštame aukšte ji perskaitė tokį skelbimą: "Jūs esate 98 567 473 šio aukšto lankytoja. Čia nebėra vyrų. Šis aukštas pastatytas tik tam, kad įrodytų, jog moterims neįmanoma įtikti. Ačiū, kad apsilankėte mūsų parduotuvėje."
O kitoje gatvės pusėje atsidarė tokia pat parduotuvė vyrams. Su tokiomis pat taisyklėmis. Pirmame aukšte iškaba skelbia: "Moterys, kurioms patinka seksas." Antrame aukšte lankytojus pasitinka skelbimas: "Moterys, kurioms patinka seksas ir kurios moka skaniai gaminti." O aukščiau nė vienas dar nebuvo pakilęs…
 
***
 
– Gydytojau, turiu problemų dėl alkoholio!
– Kas nutiko?
– Pinigai baigėsi.
 
***
 
Susitinka du turtuoliai.
– Susitikrinam laikrodžius.
– Gerai. Mano už 9 tūkstančius.
– O mano už 10 tūkstančių. Tavasis tūkstančiu atsilieka.
 
***
 
– Einam lažybų: nuo rytdienos negersiu nė lašo.
– Sutinku. Iš ko lažinamės?
– Iš pusės litro.
 
***
 
Vyrukas sprendžia kryžiažodį. Klausia draugo:
– Sakyk, kaip vadinasi žmogus, miegantis su vyru?
– Gėjus!
– Netinka… Nors pala, sugalvojau… Moteris!
 
***
 
Susitinka du pažįstami vyrukai viešnamyje. Vienas klausia antrojo:
– Ką tu čia veiki? Tu juk vakar vedei!
– Supranti, atsibundu aš šiandien rytą, žiūriu – žmona taip saldžiai miega.
Kam man ją žadinti dėl keleto dolerių?
 
***
 
– Žemė! – džiugiai šūkteli po laivo katastrofos išsigelbėjęs keleivis, brisdamas į krantą.
– Mėsa! – džiaugiasi tenykščiai žmogėdros, lįsdami iš pakrantės krūmų.
 
***
 
Pagyvenusi dama klausia vaistinėje:
– Ar jūs baigusi mediciną?
– Taip.
– Ar gerai mokėtės?
– Vien tik gerais pažymiais.
– O baigėte mediciną Vilniuje?
– Taip.
– Ar seniai dirbate?
– Dešimt metų.
– Na, gal ir galiu tada jumis pasitikėti… Duokite man vatos.
 
***
 
Kavinėje valkata, pasinaudodamas tuo, kad klientas skaitė laikraštį, suvalgė jo sriubą, bet ant pačio dugno rado plaukų prisivėlusias šukas ir apsivėmė. Klientas pajutęs tai, baigė skaityti ir ramiai paklausė:
– Valgei sriubą?
– Valgiau.
– Šukas radai?
– Radau.
– Aš taip pat buvau radęs…
 
***
 
Grįžta vyras namo. Vaikai maži dar. Petriukas ir Marytė sako tėvui:
– Tėveli, tėveli, pas mus namuose vaiduoklis yra!
– Koks vaiduoklis, baikit, vaikai, juk žinot vaiduoklių nebūna!
– Tėveli, jis dabar pas mamytę, miegamajame į spintą pasislėpė, baisus vaiduoklis.
Vyras iškart tik begte į kambarį, atidaro spintą:
– Jėzau, Jeronimai, tu nuogas visas, draugas geriausias… Jeronimai, mes gi su tavimi jau 20 metų draugaujam, kiek aš tau padėjau: ir remontą padėjau daryt ir mašiną padėjau sutvarkyt, ir pinigų paskolindavau… O tu, o tu ateini į mano namus ir mano vaikus gąsdini…
 
***
 
Chuckas Norrisas sugeba pri*ikti į kampą apvaliame kambaryje.
 
***
 
Pas vyrą atėjo draugai. Šis tik pamojo ranka, o žmona ir uošvė iš karto stalą padengė, svečiams lankstosi, cigaretes paduoda.
– Kaip tau tai pavyko? – klausia draugai.
O šis dėsto:
– Sėdžiu kartą, blynus valgau. Ant stalo užšoka katinas, pagriebia blyną. Įspėjau. Nepaklausė. Užlipo antrą kartą ir pagriebė kitą blyną. Aš jį sugriebiau už uodegos – ir per langą! O mes juk 12 aukšte gyvename…
– O kuo čia katinas dėtas?
– Kaip tai kuo? Žmoną ir uošvę jau kartą įspėjau.
 
***
 
Anksčiau buvo Bermudų Keturkampis. Bet Chucko Norriso bumerangas nukirto vieną kampą, todėl dabar visi jį vadina Bermudų Trikampiu.

Parašykite komentarą

El. pašto adresas nebus skelbiamas. Būtini laukeliai pažymėti *