Apie restoraną, neištikimybę ir iškrypėlius

8Vas - by admin - 0 - In humoras


– Na, sūnau, išgerk su manim.
– Nu, tėvai…
– Ką "nu"? Aš su tavim pamokas tai ruošiau…
 
***
 
Sėdi dvi beždžionės palmėje. Apačioje sėdinti beždžionė sako:
– O, koks šiltas lietutis!
Antra sėdinti viršuje atšauna:
– Kokį noriu, tokį ir darau.
 
***
 
Eina žmogus pro daugiabutį namą, žiūri – ketvirtame aukšte užsikabinusi už balkono turėklų kabo moteris, o kažkoks vyras bando ją numesti. Praeivis rėkia:
– Klausyk, ką tu darai, žmogų užmuši!
– Nelįsk, čia mano uošvienė.
– Matai, gyvatė kaip stipriai įsikabinusi! Gal padėti?
 
***
 
Kalbasi du kalėjimo prižiūrėtojai:
– Girdėjai, šiandien naktį iš tavo saugomos kameros pabėgo kalinys. Pjūkleliu perpjovė grotas ir iškeliavo sau.
– A, tai štai koks garsas trukdė man naktį miegoti.
 
***
 
Ligonio palatoje pasigirsta skambutis:
– Klausau.
– Čia jūs, Petraiti? Žinote, turiu labai nemalonią naujieną…
– Kas nutiko?!
– Jūsų kraujo tyrimas parodė, kad jūs sergate sifiliu, tuberkulioze, niežais, visom hepatito atmainom, aids, gonorėja, raupais…
– Daktare, o tai bent gydyt mane bandysit?
– Žinoma, o kaip gi kitaip. Mes netgi specialiai jums blynų dietą sukūrėm.
– O padės?
– Velnias žino, bet tai vienintelis maistas, kuris po durim pralenda…
 
***
 
Šeimos galva kandidatei į aukles:
– Taigi, jūs norite įsidarbinti vaikų aukle? Kokią kvalifikaciją galite įrodyti?
– Aš anksčiau pati buvau vaikas.
 
***
 
Žmogelis skundžiasi savo draugams:
– Tie rujojantys bei miaukiantys katinai mane visiškai iš kantrybės išvedė! Aš net savo šunį ant jų užsiundžiau…
– Ar sėkmingai?
– Ai, velniop tuos katinus… Gal kam šuniukų reikia?
 
***
 
Naktinis klubas. Šoka dviese.
– Labas! Кuo vardu?
– Kęstas. O tu kuo vardu?
– O aš Rasa.
– Nu ir kaip reikalai, Rasa?
– Chrenova viskas… Supranti, aš truputėlį iškrypus, tai vaikiną sunku rast…
– Vo blyn, aš irgi iškrypėlis! Gal susikooperuojam?
– Liuks!!! Pas mane šiandien plotas, tai gal, sakau, Kęstukai, metamės pas mane?
– Davai, aš visom penkiom už!
Atvažiavo į butą. Rasa nuėjo į vonią ruoštis. Po pusvalandžio išlenda visa odiniais drabužiais apsirengus, su kauke ant veido, vienoj rankoj antrankiai, kitoj įspūdingo dydžio "falas". O Kęstas jau prieškambaryje batus baigia užsirišinėt.
– Kęstai, o tu kur?!
– Namo.
– O paištvirkaut?!
– Tai, kad aš jau viską padariau: tavo šunį išdulkinau ir į spintą prišikau!
 
***
 
Mergina skundžiasi savo vaikinui:
– Šiandien aš jaučiuosi nekaip.
Vaikinas:
– Kaip blogai. O aš norėjau tave nusivesti į drabužių parduotuvę apsipirkti.
Mergina:
– Aš pajuokavau.
Vaikinas:
– Aš irgi.
 
***
 
Atvažiuoja į polikliniką moteriškė iš Šalčininkų rajono. Pirmo sutikto gydytojo klausia:
– Man reikia pas zubnyką.
– Gal pas stomatologą?
– O očnykas ar šiandien priima?
– Klausiat apie okulistą?
– O jūs pats kuo dirbat?
– Jūsų žodžiais tariant, dirbu pizduku. O šiaip tai aš – ginekologas.
 
***
 
Į kalėjimo viršininko kabinetą atveda kalinį bėglį. Viršininkas klausia:
– Tai kodėl, Petraiti, iš kalėjimo bėgai?
– Vesti norėjau.
– Keistai, Petraiti, laisvę įsivaizduoji…
 
***
 
Irake nėra jokio masinio naikinimo ginklo – Chuckas Norrisas gyvena Oklahomoje.
 
***
 
– Tėti, kuo skiriasi bėda nuo problemos?
– Matai, sūnau, jeigu mūsų močiutė nuvažiuotų į miestą ir ten papultų po troleibuso ratais, tai būtų bėda. Tik va problema – ji į miestą niekada nevažiuoja.
 
***
 
Ateina Petriukas į parduotuvę su 5 litais ir nori nusipirkti 2 žaislines mašinas po 2.50 lt. Priėjus Petriukui prie kasos, pardavėja jam sako:
– Petriuk, juk šitie pinigai netikri.
Petriukas atsako:
– Bet mašina irgi netikra.
 
***
 
Ateina Ivanas į restoraną ir šaukia:
– Padavėjau, greičiau atneškite sriubos, kol nekilo skandalas!
Sriuba greitai paduodama. Ivanas suvalgo ir vėl šaukia:
– Greičiau atneškite bifšteksą, kol nekilo skandalas!
Padavėjas atneša. Ivanas suvalgo ir vėl šaukia:
– Greičiau atneškite butelį alaus, kol nekilo skandalas!
Ivanas išgeria alų, o padavėja jo klausia:
– Prašom paaiškinti, kodėl turėjo kilti skandalas?
– Jis tuojau prasidės, – ramiai aiškina Ivanas. – Aš neturiu kuo susimokėti.
 
***
 
Žmona, įtarusi, kad vyras neištikimas, pasisamdo detektyvus. Po savaitės gauna krūvą nuotraukų ir atspausdintų telefoninių pokalbių įrašų. Parėjusi namo meta viską vyrui ant kelių. Tas paskaito, pažiūri, išbąla visas ir nedrąsiai klausia:
– Taip… Tai ką darysime?..
Žmona ima baksnoti pirštu:
– Šitą, šitą, šitą ir dar visą penktą pastraipą!
 
***
 
Vyras grįžta anksčiau iš komandiruotės ir aptinka savo lovoje žmoną su kaimynu:
– Ką jis daro mūsų lovoje???
– Stebuklus!
 
***
 
– Jūsų pavardė?
– Jo-jo-jonaitis.
– Jūs mikčiojate?
– Ne. Mano tėvas mikčiojo. O pasus išdavinėjo debilas.
 
***
 
Neišsimiegojusi žmona ryte priekaištauja vyrui:
– Visą naktį negalėjau užmigti. Tu garsiai knarkei, o šuo lojo.
Vyras ramiai:
– O tu ko norėjai: kad šuo knarktų, o aš ločiau?

Parašykite komentarą

El. pašto adresas nebus skelbiamas. Būtini laukeliai pažymėti *