Apie ūkį, raudonkepuraitę ir Jėzų

20Kov - by admin - 0 - In humoras


Dukrytė klausia mamos:
– Mama, į ką aš esu panaši?
– Tu panaši į močiutę.
– O tu į ka esi panaši?
– O aš – į savo senelę.
– O senelė į ką yra panaši?
– Senelė yra panaši į prosenelę.
– Mama, ką mes visos kaip matrioškos vienodos?
 
***
 
Miršta močiutė ir sako prieš mirtį visiems savo giminaičiams:
– Mano brangieji, palieku jums labai didelį savo ūkį 1.000.000 hektarų su labai daug pastatų, fermų, su karvių, arklių, ožkų, avių, vištų, ančių, su labai daug sodo vaismedžių ir 95.685.786,45 dolerių.
Visi:
– Oooo, močiute, o kur tas tavo ūkis yra???
Močiutė, išleisdama paskutinį atodūsį:
– Facebook'e…
 
***
 
Ateina Raudonkepuraitė pas "senelę" ir klausia:
– Senele, kodėl tavo tokios didelės ausys?
– Kad tave geriau girdėčiau.
– O kodėl tavo tokios didelės akys?
– Kad tave geriau matyčiau.
– Senele, o kodėl tavo tokios didelės lūpos?
– Ausys, akys, lūpos! Į save geriau pasižiūrėk! Gražuolė bl*t atsirado!
 
***
 
Šeima sėdi prie stalo, valgo. Sūnus nenoriai stumdo po lėkštę maistą.
Tėvas:
– Valgyk, valgyk! O tai "peliukas" neužaugs.
Žmona:
– Ką tu vaiką mokini?! Pats geriau valgytum!
 
***
 
Viršininkas sako savo pavaldiniui:
– Ką jūs čia veikiate?
– Vykdau jūsų paliepimą.
– Bet aš nieko neliepiau!
– O aš nieko ir nedarau.
 
***
 
Mokytoja sako mokiniams:
– Šiandien mes mokysimės veiksmažodžių asmenavimo. Asmenuosim veiksmažodį "dainuoti". Petriuk, jeigu tu dainuoji, kaip tu pasakysi?
– Aš dainuoju.
– Teisingai. O jeigu dainuoja tavo sesuo, kaip tu pasakysi?
– Nutilk, gyvate.
 
***
 
Moteris ateina į detektyvų agentūrą ir sako:
– Norėčiau, kad pasektumėte mano vyrą ir jo sekretorę.
– Kodėl, ponia?
– Noriu pagaliau išsiaiškinti, kuo jis ją sužavėjo!
 
***
 
Įbėga į banką kaukėtas plėšikas ir rėkia:
– Visiem gult! Tai… Apsišikimas!
Visi atsigulė, plėšikas priėjo prie kasininkės, o kasininkė jam sako:
– Atsiprašau… Gal apiplėšimas?
– Ne! Apsišikimas! Pistoletus namie palikau…
 
***
 
Užeina vyras į daktaro kabinetą, žiūri, daktaras jo žmoną "tvarko":
– Tu ką darai, blin?!
– Aš, temperatūrą tik matuoju, – išsigandęs atsako gydytojas.
Vyras išsitraukia pistoletą iš kišenės ir sako:
– Na ką gi, melskis, kad kai baigsi, ant tavo p*mpalo skaičiai būtų…
 
***
 
Naujojo ruso dukrelė grįžta namo iš licėjaus. Mokytoja namų darbų uždavė parašyti pasakojimą apie neturtingą šeimą. Mergaitė pradėjo taip:
"Gyveno kartą neturtinga šeima, mama ir tėtis buvo labai neturtingi, jų vairuotojas buvo dar neturtingesnis, sodininkas irgi labai neturtingas, o jų tarnaitė buvo visiška vargšė…"
 
***
 
Mama klausia vaiko: 
– Sūnau, ar tu suvalgei visus saldainius? 
Sūnus: 
– Ne, tai naminukas. 
Balsas iš už krosnies: 
– Neskiesk.
 
***
 
– Gydytojau, aš noriu suliesėti. Patarkite, kokios dietos man laikytis.
– Na, valgykite kasdien porą pomidorų, vištos kulšelę ir kelis šaukštus grikių košės.
– Prieš valgį ar po?
 
***
 
Nusipirko naujasis lietuvis naują golfą. Ir išvažiavo išbandyt kaip traukia. Spaudžia iki dugno. Po kiek laiko galvoja: "Čia netoli dažnai mentai stovi". Sulėtino iki 120 km/h. Dar pagalvojo ir sulėtino iki 80 km/h. Galiausiai kažko išsigando ir jau tik 40 km/h važiuoja. Aišku vistiek mentai sustabdo. Prieina prie vairuotojo ir klausia:
– Na tai kur taip, pilietis, sėlinam?
 
***
 
12 apaštalų sugalvojo Jėzų padaryti tikru vyru. Pakvietė miesto gražiausią mergą, nuvedė į Jėzaus kambarį, o jie patys už durų klausėsi. Po kurio laiko išbėga mergina cypdama. Vienas apaštalas klausia Jėzaus:
– Kas atsitiko?
Jėzus atsako:
– Žiūrėjau pro langą į šį gražų pasaulį. Atsisuku į kambarį, o ten sėdi moteris išsižergusi ir jai tarp kojų kažkokia žaizda. Aš pridėjau ranką ir ją užgydžiau…
 
***
 
200 kilogramų sverianti moteris su papūga ant peties užeina į barą ir sako:
– Kas iš jūsų atspės, koks gyvis tupi ant mano peties, galės su manimi praleisti naktį.
Bare įsivyrauja tyla. Staiga vienas sušunka:
– Krokodilas.
Moteris:
– Gerai, atsakymą įskaitysiu.
 
***
 
Parke ant suoliuko sėdi vyras, rūko… Prie jo priėjęs žmogus klausia:
– Atsiprašau, bet galėčiau pasidomėt kiek cigarečių surūkot per dieną?
– Gal 60… – atsako.
– Kiek metų jau rūkot?
– 43 metus…
Smalsusis žmogus išsitraukia skaičiavimo mašinėlę ir įnirtingai skaičiuoja. Po minutėlės kreipiasi:
– Matote tą dangoraižį? Jei Jūs būtumėt nerūkęs, dabar toks jau galėtų būti Jūsų…
Rūkantis vyras, užsitraukęs dūmą, sako:
– O jūs rūkot?
– Ne!
– Turit dangoraižį?
– Ne.
– Tai va, o šis dangoraižis – mano…

Parašykite komentarą

El. pašto adresas nebus skelbiamas. Būtini laukeliai pažymėti *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.