Apie uošvienę, drakoną ir čumbą lumbą

10Vas - by admin - 0 - In humoras


Petriukas klausia mamos:
– Mama, ar šviesa valgoma?
Mama atsako:
– Nevalgoma.
O Petriukas dar klausia:
– Tai kodėl mano tėvelis vakarais sako, išjunk šviesą ir imk į burną?
 
***
 
Psichiatras išrašo pacientą:
– Na, regisi, jus išgydėme nuo didybės manijos! Nejaugi nesidžiaugiat?
– O jūs pagalvokit, daktare… Visą laiką jautiesi kažkas esąs, o vieną rytą supranti, kad esi tik paprastas Petraitis…
 
***
 
Sekso reikmenų parduotuvė.
– Sakykite, prašau, kada pagaminta štai ši pripučiama lėlė?
– Praeitų metų sausio 12 dieną.
– Ožiaragis. Netinka.
 
***
 
Petras susiruošė pailsėti nuo namų rūpesčių ir pažvejoti ant ledo. Lauke šalta. Šiltai apsirengęs eina tvenkinio link. Pakeliui stovi baras, galvoja: "užsuksiu, pora po 100 gramų padarysiu, kad šilčiau būtų, kad nesušalčiau". Taip ir padarė, ir kelis kartus daugiau, nei tikėjosi.
Taigi, prieina ledą, išsitraukia kirtiklį ir tuoj kirs, tik pasigirsta balsas:
– Čia žuvies nėra…
Petras paeina 20 metrų, vėl ruošiasi kirsti eketę, tas pat balsas jam sako, kad ir čia žuvies nėra. Dar paeina 20 metrų, jau pasiruošė kirst ir vėl tas pats balsas jį perspėja, kad čia žuvies nėra. Tada Petras susinervinęs ir klausia:
– O kas čia kalba???
– Ledo arenos direktorius.
 
***
 
Mažoji Marytė gavo dovanų naujametinį karnavalinį fėjos kostiumą. Tėtis jai sako:
– O tu žinai, kad tu dabar tikra fėja ir gali daryti stebuklus?
– O kaip man juos daryti?
– Na, paimk savo burtų lazdelę, mostelk ja ir liepk įvykti stebuklui.
Mažoji Marytė paima lazdelę, prieina prie lovytės, kurioje guli jos 5 mėnesių amžiaus broliukas, mosteli lazdele ir taria:
– Numirk!
 
***
 
Vyksta egzaminas. Profesorius:
– Klausimas penketui: kuo matuojama įtampa?
– Klausimas ketvertui: kuo matuojama įtampa: a) voltmetru b) ampermetru?
– Klausimas trejetui: ar tik ne voltmetru matuojama įtampa?
 
***
 
Eina kartą drakonas per mišką. Linksmas švilpauja. Sutinka mešką:
– Tu kas?
– Meška.
Drakonas išsitraukia užrašų knygutę ir sako:
– Taip, užsirašom – meš-ka. Ateisi pas mane ryt ryte, aš tave suvalgysiu pusryčiams!
Meška apsiverkia, o drakonas sau pasišvilpaudamas nuėjo toliau. Sutiko lapę:
– Kas tu?
– Lapė.
– Užsirašau – la-pė. Ateisi pas mane ryt dieną – tave suvalgysiu pietums!
Lapė į ašaras, drakonas eina toliau. Sutinka zuikį:
– Kas tu?
– Zuikis!
– Užsirašau – zui-kis. Ryt ateik vakare, būsi mano vakarienė!
– O galima neateiti?
– Galima. Išbraukiam…
 
***
 
Skambutis telefonu:
– Čia masažo salonas?
– Taip.
– Ar būtų galima užsakyti pora mergiočių į pirtį?
– Taip galima. Blondinių ar brunečių?
– Ai jokio skirtumo. Tik dar tegu jos paima po dėžę alaus, kiekviena.
– Jokių problemų. Dar ko nors?
– Jooo, o turit bernų?
– Taip turim. Jums kokių – aktyvių ar pasyvių?
– Ai jokio skirtumo. Mes čia planuojam pasipirtint, pagert, pasidulkint ir kokiems nors pide*astams į snukį duot.
 
***
 
Uošvienė protina žentą:
– Na kas Tu per žmogus, kiek gali gerti, tik alkoholis galvoj…
– Uošviene, neburbuliuok ir taip sveikatos nėra. Va geriau imk 20 Lt ir atnešk man alus.
– Na va, prasideda, aš ir sakau, vien tik alkoholis galvoj…
– Uošviene, na nezyzkit ir taip galvą skauda, grąžą sau galit pasilikt…
Uošvienė pagalvojo – na gal ir biznis. Atnešė iš parduotuvės alaus. Žentas išgėrė, atsigavo ir sako:
– Klausykit, uošviene, imkit 100 Lt ir atneškit man iš parduotuvės degtinės, be grąžos.
Uošvienė pasimuistė, na bet tiek pinigų… Atnešė ir degtinės butelį. Žentas ilgai nelaukęs išgėrė, įgavo dar drąsos ir vėl siūlo uošvienei:
– Uošviene, o galima aš jums per veidą trenksiu tapke ir už tai duosiu 200 Lt?
Uošvienė šiek tiek pagalvojus sutiko. Žentas trenkė tapke per veidą ir davė 200 Lt. Staiga suskambo žento mobilus:
– Klausau, brangioji.
– Brangusis, o Tu mano mamytei pensiją padavei?
– Na kaip, išdavinėju čia po truputį…
 
***
 
Skrenda amerikiečių lėktuvas. Vienas pilotas žydas, o kitas – kinas. Lakūnai tyli, nesikalba. Po kokios valandos vienas pilotų (žydas) pareiškia:
– Negaliu pakęsti kinų!
– O kodėl? – klausia antrasis.
– Jie subombordavo Perl Harborą!
– Bet tai juk ne mes! Tai japonai!
– Visi jūs vienodi! Kinai, japonai, vietnamiečiai – vienas ir tas pats!
Pilotai nutyla. Praeina valanda ir antrasis pilotas (kinas) pareiškia:
– O aš negaliu pakęsti žydų!
– O kodėl? – nustemba pirmasis.
– O todėl, kad jie nuskandino "Titaniką".
– Bet tai ne mes, tai aisbergas!
– O koks skirtumas? Aisbergas, Goldbergas, Rozenbergas – visi jūs vienodi!
 
***
 
Teisėjas kaltinamajam:
– Kodėl vogėte automobilį?
– Labai skubėjau į darbą.
– Bet galėjote sėsti į autobusą.
– Aš jo nesu bandęs vairuoti.
 
***
 
Joja kaubojus per dykumą, pamato priešais vieno metro prarają. Kaubojus sako:
– Aš kaubojus, aš peršoksiu!
Peršoko, joja toliau, pamato trijų metrų prarają ir sako:
– Aš kaubojus, aš peršoksiu!
Peršoko, joja toliau, mato 10 metrų prarają ir sako:
– Aš kaubojus, aš peršoksiu!
Arklys:
– Tu kaubojus, tu ir šok…
 
***
 
Žmona paliko vyrą. Po kurio laiko grįžo ir prašo atleisti. Vyras jai sako:
– Žinai, už tai, kad pabėgai, jau seniai atleidau, bet už tai, kad grįžai, neatleisiu niekada!
 
***
 
Rojus. Adomas su Ieva nuobodžiauja sode. Pas juos nusileidžia Dievas ir sako:
– Vaikai mano, turiu jums dvi dovanas, tik reikia pasirinkti kuriam atiteks kuri… Pirma dovana – sisioti atsistojus.
Adomas iš karto pašoka, pradeda garsiai šaukti ir galvą į medžius daužyti, kad jam labai reikalinga šita dovana, apie ją jis visą gyvenimą svajojo ir t.t. Ieva jam nusileidžia ir dovana atitenka Adomui. Jis visas laimingas pradeda šaukti, šokinėti, lakstyti po sodą čiurkšdamas ant visko kas papuola pakeliui. Ant medžių, ant gėlių, ant kiekvieno vabaliuko ar tiesiog ant takelio! Ieva ir Dievas stovėjo vienas šalia kito ir žiūrėjo į šitą beprotybę… Ir tada Ieva paklausė:
– Dieve, o kokia gi antroji dovana?
Dievas atsakė:
– Smegenys, Ieva… Smegenys! Bet smegenis, Ieva, teks taip pat Adomui atiduoti, nes kitaip jis čia viską apmyš.
 
***
 
Dvi blondinės kalbasi:
– Klausyk, kaip manai, permiegot man su juo ar ne?
– Jeigu nori – tai permiegok.
– Oi, nežinau, nežinau, jis vedęs ir toks sąžiningas…
– Nepergyvenk, sąžinė lytiniu keliu nepersiduoda.
 
***
 
Eina žmogus per džiungles ir sutinka čiabuvius. Čiabuviai jį sustabdo ir sako:
– Čiumba lumba arba mirtis!
Žmogus pagalvoja ir sako:
– Čiumba lumba…
Paėmė čiabuviai ir išrūrino jį per visus galus.
Eina žmogus kitą dieną per džiungles ir vėl sutinka tuos pačius čiabuvius. Jie jam vėl sako:
– Čiumba lumba arba mirtis!
Žmogus ir vėl sako:
– Čiumba lumba…
Paėmė čiabuviai ir dar kartą išrūrino jį per visus galus.
Eina žmogus trečią dieną per džiungles ir vėl sutinka tuos pačius čiabuvius. Jie jam vėl sako:
– Čiumba lumba arba mirtis!
Žmogus supykęs sako:
– Mirtis!
Čiabuviai pradeda šokinėti iš džiaugsmo ir šaukia:
– Čiumba lumba iki mirties, čiumba lumba iki mirties!
 
***
 
Pirmadienis. Šuniukas pribėga prie dubenėlio:
– Ooooooo, grikiai!!!
Antradienis:
– Ooo, grikiai!
Trečiadienis:
– O, grikiai…
Ketvirtadienis:
– Mmm, grikiai…
Penktadienis:
– Grikiai…
Šeštadienis:
– Tuščia…
Sekmadienis:
– Mmm, tuščia…
Pirmadienis:
– Ooooooo, grikiaiiiii!!!
 
***
 
Chuckas Norrisas sukūrė ginklus ne sau, o priešams, kad būtų įdomiau.
 
***
 
Gimdymo namuose seselė klausia kolegės:
– Ar čia tie keturi broliai, kur vakar gimė, taip garsiai rėkia?
– Ne, čia jų tėvas.
 

Parašykite komentarą

El. pašto adresas nebus skelbiamas. Būtini laukeliai pažymėti *