Apie vairavimą, policininką ir meilužį

6Vas - by admin - 0 - In humoras


Vyras “sunkiai” grįžo namo. Žmona jo klausia:
– Gėrei?!
– Negėriau.
– Juk gėrei, prisipažink!
– Negėriau.
– Tu vos ant kojų stovi… Gėrei, klausiu?
– Negėriau.
– Gerai, sakyk “gibraltaras”.
– Gėriau.
 
***
 
Stovi būrys baikerių. Vienas klausia vado:
– Bose, ar blogai yra girtas vairuotojas?
– Blogai.
– O ar blogai… policininkas?
– Irgi blogai.
– O ar blogai… moteris?
– Ar tu visai išprotėjai? Moteris yra blogiau už girtą policininką vairuojantį fūrą!!!
 
***
 
– Meistre, kokia mano automobilio būklė?
– Pasakyčiau taip: jei jūsų automobilis būtų arklys, turėtume jį nušauti.
 
***
 
– Įsivaizduoji, pareinu namo po darbo ir pamatau savo žmoną lovoje su kažkokiu švedu.
– Na, ir ką tu jam pasakei?
– O ką aš galėjau jam pasakyti?! Aš juk nemoku švediškai…
 
***
 
Eina vyrukas Talino gatve, mato būrys sportiškai apsirengusių žmonių stovi viduryje gatvės. Paklausia praeivio:
– Kas čia vyksta?
– Kaip tai kas? Estai maratoną bėga.
 
***
 
Ryte žmona išlydi vyrą į darbą. Kelnės išlygintos, marškiniai paruošti, kojinės padėtos, pusryčiai ant stalo. Vyras išeidamas tarpduryje atsigręžia:
– Duok man šiek tiek pinigų.
– O kam tau pinigai?
– Eisiu iš darbo, sutiksiu ką nors, trečias būsiu…
– O tu eik iš darbo tiesiai namo, niekur neužtruk – pirmas būsi!
 
***
 
Bare išgėrusi moteris garsiai šaukia, kad visi girdėtų:
– Čia yra vyras, kuris gali padaryti taip, kad aš pasijausčiau tikra moterimi?!
Vienas atsistoja, nusivelka marškinius ir mesdamas jai taria:
– Imk. Išskalbk ir po to išlygink…
 
***
 
Kelių policininkas sustabdo automobilį.
– Jūsų dokumentai, tamsta vairuotojau.
– Prašau.
– Taip, dokumentai tvarkoje, o gesintuvą turit?
– Taip, prašau.
– Gerai, o vaistinėlę turit?
– Taip, prašau.
– Gerai, o avarinį ženklą turit?
– Taip, prašau.
– Gerai, o apsauginę liemenę turit?
– Taip, prašau.
– Gerai, rodos esate pareigingas vairuotojas.
– Ačiū, gal jau galiu važiuoti?
– Ką gi, važiuokit, jei sąžinės neturit…
 
***
 
Užeinu mieste į tualetą. Atsisėdu, pasiruošiu atlikti didelį gamtos reikalą, o ant durų kabo raštelis: "Pažiūrėk į dešinę". Pažvelgiu į dešinę, o ten ant sienos kabo raštelis: "Pažiūrėk į kairę". Aišku, pažiūriu, o ten parašyta: "Pažiūrėk į viršų". Pakeliu galvą aukštyn, o ten parašyta: "Šik šik, nesidairyk".
 
***
 
Petras parvažiuoja namo taksi.
– Dvidešimt litų, – sako taksi vairuotojas.
– O!, – atsako Petras. – Gal galite šiek tiek atgal pavažiuoti, nes su savimi turiu tik dvylika litų.
 
***
 
Naktį per audrą jūroje sudužo laivas. Išsigelbėjusios moterys ir merginos pateko į vieną negyvenamą salą, o vyrai – į kitą. Išaušus rytui, aštuoniolikmetis ir sako:
– Brendame į jūrą ir plaukiame pas mergas.
Trisdešimtmetis jį sulaiko ir pataria:
– Geriau pasidarome plaustą ir juo nuplauksime.
Keturiasdešimtmetis sodriai nusispjauna ir taria:
– Nė velnio, kai reikės, pačios atplauks.
 
***
 
– Alio, policija?
– Taip, kas nutiko?
– Dvi merginos mušasi dėl manęs.
– Tai ką?
– Baisesnė laimi.
– Tuoj atvažiuojam.
 
***
 
Vyras klausia padavėjo:
– Sakykite, kokį vyną galėtumėte pasiūlyti?
– Jūs su dama?
– Taip.
– Su ta, kuri nesenai nuėjo į tualetą?
– Tikrai taip.
– Tada aš jūsų vietoje užsisakyčiau degtinės…
 
***
 
Du studentai bendrabutyje:
– Žinai, kuo skiriasi užuolaida nuo tualetinio popieriaus?
– Ne.
– Aha, reiškia, tai tu!
 
***
 
Kaimas, laidotuvės. Dvi kaimynės stovi prie karsto, o viena ir sako:
– Koks jis gražus dabar numiręs.
O kita pritaria:
– Nieko keisto, jis jau tris dienas negeria…
 
***
 
Taksistas parveža naująjį rusą namo. Šis sumoka lygiai tiek, kiek rodo skaitiklis.
– Vakar aš jūsų sūnų vežiau, tai jis man šimtą dolerių davė, – stebisi nepatenkintas vairuotojas.
– Taigi jo tėvas – milijonierius, o aš – našlaitis.

Parašykite komentarą

El. pašto adresas nebus skelbiamas. Būtini laukeliai pažymėti *