Apie zodiako ženklus, kai juos pasiunčia, katinus – tinginius, pagyrūnes moteriškes

7Lap - by admin - 0 - In humoras


Kaip zodiako ženklai eina nachuj, kai juos pasiunčia:
– Avinas. Avinas eina nachuj kaip tikras Avinas – tylėdamas, piktas, tvirtu žingsniu, užtikrintai ištiestais pečiais
– Jautis. Jautis su siaubu paklaus – "kaip, tai nachuj?". Ir bėgs visiems skųstis, kad jį pasiuntė. Taip taip, nacuj. Įsivaizduojate, a? Kaip dabar jaustis? Bet galų gale vis tiek nueis, išdidžiai kinkuodamas galvą ir piktai burbėd…amas sau po nosimi.
– Dvyniai. Dvyniai nachuj neina. Nu tiesiog neina ir viskas. Jie lieka ir priekaištingu žvilgsniu žiūri į pasiuntusįjį. Galų gale tas kuris pasiuntė, nachuj eina pats.
– Vėžys. Vėžys susinervins ir pasistengs išsiaiškinti, ar tikrai jį pasiuntė būtent nachuj? O jūs įsitikinęs? O gal vis dėlto? Na taip taip taip, suprantu. O gal nereikia? Ir kaip Jautis – galų gale nueina, bet išdidžiai.
– Liūtas. Liūtas eina nachuj. Juk jį pasiuntė? Pasiuntė. Reiškia, reikia atsakingai vykdyti tai, kas pavesta. Kai nueis – būtinai atsiųs ataskaitą apie užduoties įvykdymą.
– Mergelė. Mergelė verks. Tada ji dar paverks. O paskui tiesiog paverks. Tada neužtikrintai pajudės nurodyta kryptimi, pakeliui sustodama paverkti. Nueis negreit, bet tikrai nueis.
-Svarstyklės. Svarstyklės pasiųs nachuj tą, kas jas pasiuntė ir įsistebeilys į jį su susidomėjimu. Jeigu pasiuntusysis pats nenueis, svarstyklės pasistengs jį įkalbėti eiti kartu – juk dviese linksmiau.
– Skorpionas. Skorpionas net nepastebės, kad jį kažkas tai pasiuntė kažkur nachuj. Pas jį visai kiti gyvenimiški interesai ir jūsų mažytės razborkės jo visiškai nedomina.
– Šaulys. Šaulys nachuj eis ilgai ir nuobodžiai, pakeliui vis sustodamas apsižvalgyti ir visko apmastyti. Bet net kai nueis, vis ateis paklausti – gal jau galima grįžti ? Ne? Nu gerai gerai, ką jau paklausti negalima?
– Ožiaragis. Ožiaragiai nachuj eina greitai ir užtikrintai, nesižvalgydami ir negaišdami laiko. Bet paskui – oj, oj, būtinai atkeršys, net neabejokite. Tokie jau tie ožiaragiai.
– Vandenis. Vandenis eina nachuj besidžiaugdamas gyvenimu, pakeliui dainuodamas dainelę ir nesidairydamas. Nachuj tai nachuj, ką jau ten…
– Žuvys. Žuvys paprasčiausiai išeina. Patraukia pečiais, jei juos turi, ir išeina. Pagalvokit – nachuj pasiuntė. Buvo ir blogiau. Juk ne sušaudyti…

***

Kaip gražiai pasakyti, kad neateisi į gimtadienį?
"Neturiu pinigų."

***

Trys katinai ginčijasi, kuris iš jų didesnis tinginys.
Pirmasis sako:
– Man pelė laksto palei nosį, o aš tingiu pagauti…
Antras sako:
– Na, čia tai dar nieko, man šeimininkė maistą palei nosį padeda, o aš tingiu keltis pavalgyti.
Trečias katinas klausia:
– Girdėjot, kaip vakar visą naktį kniaukiau?
Katinai atsako:
– Na, girdėjom, tai kas buvo?
Tas sako:
– Tai va, užmyniau sau ant pautų, ir visą naktį tingėjau koją nukelti…

***

Per istorijos egzaminą dėstytoja klausia:
– Ar jums užduoti vieną sunkų klausimą, ar du lengvus?
Studentas:
– Geriau vieną sunkų.
– Gerai. Kur atsirado pirmasis žmogus?
– Afrikoje.
– Kodėl gi Afrikoje?
– O čia jau antras klausimas!

***

Mama Petriukui:
-Eime Petriuk tavo pimpaliuko prausti
Petriukas:
-Noriu kad močiute plautų!
Mama:
-Kodėl Petriuk??
Petriukas:
-Močiutės rankos labiau dreba..

***

Kelios moteriškės giriasi savo sūnumis:
– Maniškis sūnus yra kunigas, kai jis pasirodo žmonėms, visi kreipiasi į jį "Šventas tėve".
– O maniškis sūnus yra vyskupas, kai jis pasirodo žmonėms, visi kreipiasi į jį "Jūsų šventenybe".
Trečia moteriškė kažko tyli. Kitos dvi ima klausinėti jos:
– O tai kas tavo sūnus? Ar jis jau visai niekam tikęs?
Ta, neiškentus pareiškia:
– O mano sūnus yra dvimetrinis gražuolis, dirbantis naktiniame vyrų striptizo klube. Jis turi milžinišką pimpį ir kai pasirodo žmonėms, visi sako: "O dieve!".

***

Susiginčijo vokietis, lietuvis ir rusas, kas ilgiau išbus šeško prismardintame kambaryje. Pirmas ėjo vokietis, išbuvo jis tame kambary pora minučių ir išbėgo smarvės neapsikentęs. Lietuvis ištvėrė keturias minutes. Atėjo eilė rusui. Praeina penkios minutės, šešios, septynios… Galiausiai, neapsikentęs, iš kambario išbėga šeškas.

***

VYRŲ SEKSUALUMO EVOLIUCIJA NUO 10 IKI 80 METŲ:

10 – Norisi kažko, niekaip nesuprantu ko;
12 – Norisi… merginos?
14 – Norisi, bet kokios merginos.
16 – Norisi butent tos drauges, nes ji duoda visiems.;
18 – Norisi visų!… pabandyt po kartą;
20 – Norisi būtent tos merginos kuri neduoda;
25 – Norisi būtent tos, nes ji geresne už kitas;
30 – Norisi štai tos moters, nors ji kažkieno žmona;
35 – Norisi visų, išskyrus savo žmonos;
40 – Norisi štai tos 16-metės kvailutės;
45 – Norisi vienišos kaimynės – ji kažin ar atsisakys;
50 – Nieko nesinori, atsibodo, bet reikia;
55 – Norisi?
60 – Norisi, bet kokios moters, bet jau neišeina. – Reikia apsimesti, kad vis dar norisi;
70 – Ačiū Dievui jau nereikia apsimetinėti.
75 – Atsimenu, kad norėjau tos moters!
80 – Atsimenu, kad norėjosi, o ko – nepamenu.

Parašykite komentarą

El. pašto adresas nebus skelbiamas. Būtini laukeliai pažymėti *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.